Disgrâce funky

Bader Sontag + Nietzsche by Night

2012-02-25T09:29:00.000+01:00

J'aimerais vous en dire plus (et vous en dirai plus un de ces jours), mais pour l'instant je découvre et j'aime beaucoup. Terriblement.
A me demander ce que j'ai foutu jusque-là et comment j'ai pu en arriver à me vautrer devant une merde comme #César2012 hier soir alors que tout va plutôt bien dans mon existence.
L'âge nous guette, et sa lâcheté avec.
Merci Nicolas M.

Egalement là, là et là

Les éventuels débordements du pastis

2012-02-23T01:56:00.000+01:00

Hé ho, j’arrête à peine qu’on me harcèle déjà de tas de chaînes de tag qui descendent de la montagne à cheval ?
Etant urbain, poli, et parfois même très beau (n’hésitons pas à le signaler mais ça n'a rien à voir), je vais toutefois m’y coller.
Je répondrai donc à ces 11 questions de physique quantique pour lesquelles Nicolas m’a si aimablement tagué parmi d'autres, avec l’honnêteté, la justesse et la dignité qui me caractérisent.

Donc :

Bonne poire, mais mauvaise pioche.

1) Après manger : Poire ou Cognac ?

J’oserais dire, ça dépend (oui je sais, ça commence).
Des jours, de l’humeur, de la compagnie, des possibilités du bar icelui.

A l’origine, j’aurais franchement penché Cognac, la jeunesse, l’inconnue qui me paraissait douteuse (ça se bouffe, une poire, non, plutôt ?), mais désormais, je dois bien le reconnaitre, le côté digestif de l’affaire, rajouté au produit naturel et du cru (poil au bouilleur du), je succombe absolument à la poire.
(précisons que la prune, c’est top, aussi)

Laissons donc le Cognac aux riches blaireaux qui n’y connaissent que couic, qui n’ont pas peur d’avoir mal aux cheveux et qui sont prompts à gober n’importe quoi tant que ça brille et que ça puisse se coller sur un éventuel marché obligataire qui rapporterait un nom moins gros paquet de flouze.

Général de l'eau

2) En mangeant : Bière ou vin ?
De l’eau.
Non sérieux. Sinon je passe l’après midi à m’enfiler tout ce qui traine (je me connais) et à faire des allers-retours jusqu’à la plus proche épicerie avant de finir allongé comme une merde dans mon lit à 20h12 malade, désolé et ruiné (mon côté excessif).

Trou absolument noir.

3) Bistro : La Comète ou le Fouquet’s ?
En tant qu’astrologue, je préfèrerais toujours les splendeurs de la galaxie aux trous noirs dégueus et malfamés de l'univers.

4) Sous-vêtements : Slip ou caleçon ou boxer ou rien ?

Boxer.
Ça plait bien à ma copine, ça me permet de reluquer mes admirables formes dans la glace avant de me laisser envahir par cet irrésistible désir de moi-même, c’est agréable à porter, je n’ai que ça à me foutre sur le cul car le reste est tout pourri et puis ça donne un genre.
Rien, quand c’est l’été car j’aime bien déambuler à poil mais là ça n’a rien çà voir et n’étale pas comme ça à la vue de tout le monde ton côté naturiste on te parlait simplement de sous-vêtements tu vas pas raconter ta vie intime non plus enfin quoi !

Jeune homme au RSA pendant ses

heures de travail.

5) Pieds : Bas-résilles ou fixe-chaussettes ?

Et les deux ?
On peut essayer les deux ?
J’avoue, je n’ai jamais essayé cette sorte de fétichisme mais me verrais bien m’y vautrer un chouille.
On la fixe à quoi, sa chaussette, au fait ?

De vire

6) Bouffe : Saumon fumé ou andouille ?

Pas d’hésitation, le saumon fumé, mon côté nordique et marin qui parle.
Et puis, l’Andouille, elle vire dans deux mois, non ?

7) Voiture : Citroën ou Cadillac ?

Véhicule de campagne de

Nicolas Dupont Aignan

Ah, là, mon indécrottable tendance Bayrou droit dans ses bottes nationales et qui hurle cocorico n’en démordra jamais :
CITROEN ET PUIS C’EST TOUT!!!

Oui, outre le fait que je laisse la Cadillac à cet El Camino bling-bling même pas français, j’ai la fidélité accrochée aux souvenir d’enfance (La 2CV de ma mère qui cahotait quand on allait à la plage).

8) Sexe : devant ou derrière ?

Qu’importe.
Partout.
Mais toujours sur le côté.
Ca repose mon arthrose.

Jean-Claude Gaudin Skywalker

9) Sport : Belote ou planche à voile ?

Plage.
Je conchie les clones de Raimu (« Tu me fends le coeuuur») et les voiles de ces bouseux qui manquent de me trucider lorsque je barbote paisiblement dans les premières vaguelettes de la grande bleue.

10) Pipi : debout ou assis ?

Les deux mon général.
Généralement accompagné de la grosse commission scrupuleusement abandonnée dans un sac en plastique que je balance du haut de mon balcon HLM dans le jardin de l’hôtel particulier où réside une irascible vieille bourgeasse de droite (pléonasme).
(quelquefois deux)

11) Au bistro : terrasse ou comptoir ?

Au début, terrasse, puis définitivement comptoir à mesure que la nuit tombe (plus pratique pour braire, envoyer chier tout le monde puis finir agrippé à débiter des âneries. ça favorise également une compréhension mutuelle (qu’on espère longue et durable) avec le patron qui n’aura pas 15 bornes à faire pour vous foutre dehors et qui, au moins, déjà, vous respectera pour ça.

Bon allez, j’envois le bébé à mes camarades Cui-cui, Pow-Wow, Erwan (si ça les fait pas trop chier) et à tout ceux qui le souhaiteront (flemme de lister), tout en conservant l’eau du bain qui devrait servir à égaliser les éventuels débordements de mon pastis.

Pssst ! Quelques vieux dessins par là.
.

Tu l'aimes où tu la quittes ?

2012-02-20T14:03:00.000+01:00

Bar-Bar (dit aussi Bide-à-bières)

Ça avait commencé comme ça.
Pour être crédible en blogueur déco, il me fallait gagner en créativité reléguant Van Gogh aux modules d'adaptabilité psychosociale du CCAS de Maurepas (passage obligé pour conserver ces allocs de cancéreux de l’oreille).
Donc, débarrassé du carcan qui jusque-là avait sclérosé mon génie, j’avais alors créé Bar-Bar dans la bouffée d’un élan (si j’ose dire) et plus prosaïquement dans le coin du salon.

Prenant des risques dingues, car il est avéré que je dessine comme une banane (bien que je connaisse des bananes particulièrement talentueuses), Bide-à-bières est alors apparu sur le mur, à peu près là où il le fallait.

Son nom lui venait d'un l'air pesamment sauvage, du comptoir juste en dessous et du fait d'une scrupuleuse alcoolémie à des heures indues (non, pas hindoues. Pas marqué Etienne Daho, non plus).
J’avais alors trouvé ça adapté et cool (soyons honnête, j'avais également subi une pression féminine menaçant de me retirer ma licence 4 si je n’obtempérais pas de mon gris crayonné, vous imaginez vous ?).

Forcément, le temps, ce forcené, passa.
Et Bar-Bar, malgré d’imbéciles signes de ses menues menottes, s’emmerdait tout seul, dans son coin de pièce.

Nulle compagnie ne semblait vouloir agrémenter sa solitude, alors en premier lieu, j'ai songé à lui fourrer un shaker dans la pogne, histoire d’occuper tous ces doigts qui s’agitaient sottement, tout en lui conservant dignité, dextérité et classe naturelle.
Mais non, l’appel de l’autre prédominait (amour, amitié, compagnie, toussa).

Je pensai alors à une compagne, en plus du fait qu’il y avait juste en face, désœuvré, un grand mur idiot débarrassé de l’ignoble papier peint précédent.

Barbarella

Barbarella commença alors à surgir à la lisière d’une ville qu’elle semblait fuir, d'une ébouriffante façon.

Tu l'aimes où tu la quittes ? (voir chez Guy Birenbaum).
J'aurais inconsciemment fait émerger un ressenti ?
Par le truchement ( j'aime bien ce mot) d'un gribouillis improvisé au beau milieu de notre salon, j'aurais alors visé juste ?

Oui, la gueuse semblait vouloir fuir la ville, comme l'on pourrait parfois être tenté de le faire de son pays, subissant les conditions extrêmes d'une connerie qu'un âne a généralisé au plus grand nombre sans même que ce dernier daigne broncher (puisque déjà il broute et qu'il ne peut pas tout faire).

Échevelée, comme surgissant de l'Enfer, Barbarella apparaissait au premier plan d’un quartier grignotant la campagne environnante (ex : Beauregard, à Rennes, qui s’étend désormais jusqu’à la rocade de la ville, architecturalement très moche mais qui a le mérite de la mixité sociale et de loger des gens à des prix encore abordables (mélange HLM/privé)).

Barildelessiveman et Barbarella apparaissent conjointement.

A la suite de ça, de l' immeuble proche, j'esquissai Barildelessiveman, qui semble apostropher ainsi notre nouvelle héroïne (Représentant-flic d’un syndic de copropriété ? Bardé d'un nom en rôle traditionnellement dévolu à la femme et qu'elle fuirait ainsi à toute jambe? Ou jaloux ne souhaitant pas la voir rejoindre l'esseulé Bar-Bar à l’autre bout de la pièce ? )

Le tableau était complet, et notre salon désormais, commençait à ressembler à quelque chose.

Bientôt les caméras d’M6 allait pouvoir investir les lieux et la blondasse braire et gêner tout le monde au milieu des marteaux-piqueurs défonçant les murs afin de les remplacer par du carton pas cher mais d'un pimpant coloris marron-merde.

Alors, tu l’aimes où tu la quittes ? (Barbarella, LA FRANCE, Valérie Damido ?)

Last exit

2012-01-31T02:53:00.000+01:00

Pas un coup de blues.
Je passe trop de temps sur cette machine et j'ai bien d'autres choses à faire.
A saturation de moi-même, et d'un peu tout alentour, il était temps, de toute façon, d'aller voir ailleurs.
Comme s'il avait été compté par avance, d'ailleurs, bizarrement, le temps, à remplir ce blog.

Un travail passionnant, mais que j'envisage lourd et monstrueux, m'attend.

Ce sont de ces sortes de mondes qui finissent par décider complètement pour vous, qu'il faut laisser faire et qui requièrent votre immersion totale, en acceptation d'une sorte de contrat tacite dans lequel il est impossible (et de toute façon pas du tout souhaitable) de revenir en arrière.

Et ce n'est pas le genre de travail qui ne demande qu'un éveil vague dans la journée, comme une sorte d'occupation, non c'est un glouton genre dévoreur, nourrissant mais infiniment demandeur et parfois même, qui peut s'avérer destructeur si l'on n'y prend pas garde.

Vous comprendrez que je m'en voudrais à mort de ne pas lui répondre.
Certains arrivent à gêrer, séparer, ranger, cloisonner, les univers qu'ils parcourent et dans lesquels ils évoluent, puis encore sectoriser, catégoriser, chez moi c'est définitivement impossible, c'est à peu près tout où complètement rien.

Je n'y peux rien, c'est comme ça.

Je ne sais pas combien de temps ce blog restera en friche, sans réelle activité, comme les deux autres, dont un a l'activité un peu mécanique de sa fonction, d'ailleurs, mais j'irai toujours vous lire et vous retrouver de temps à autre, promis.

Si mon existence doit s'approfondir dans l'imaginaire, elle en a d'autant plus besoin de quiétude, de lenteur et de silence, pour dénicher ce quelque chose comme l'infime, en secret fragile, en oiseau qui pourrait s'envoler à tout moment si je ne lui consacre dans l'immédiateté de l'instant, la totalité de mon attention.

Ici, c'est une famille, je le sais bien et l'ai bien compris, mais en ce sens il me faut m'extraire d'un foyer devenu trop cotonneux où l'on finit par s'endormir, et où sa caractéristique d'infinitude, au mieux, me semble étouffante, au pire me devient éprouvante.

Si des pans de ma ville se trouvent là, ci-contre, sachez qu'un pan de ma vie, désormais s'est enraciné ici.
Mes amitiés, à toutes et tous.

Ps: Vous savez où me trouver/bouton contact là-haut, Facebook, etc.

L'assurance d'un sinistre

2012-01-28T10:56:00.000+01:00

Je suis formidablement satisfait de posséder une tête de cul.
Généralement, je sens le vomi.
D’idées, je n’ai que haine pour tout ce qui se rapproche de la joie, de la liberté et du plaisir, celui-là même qui me semble être un concept bien trop dangereux pour qu’on le laisse entre les mains d’inconséquents creuseurs de dette.

La liberté de l’homme doit être conditionnée à l’effort qu’il mettra dans le fait de marcher au même pas que ces camarades, du moins, au moins, qu’il marche au pas, déjà.

Une douloureuse contrainte me semble être le moyen parfait pour obliger l’homme au meilleur de lui-même, en carpette idéale, tout en arrivant à un équilibre budgétaire raisonnable et sans exagération quelle qu’elle soit.

Parfois je sens la pisse, et me fais constamment dessus, mais je souhaite le faire partager car il faut dire aux français que ce n’est pas parce qu’on profite abondamment de droits qu’on devrait se croire au-dessus de ses devoirs de responsabilités vis-à-vis des français.

J’ai la mentalité d’un étron abandonné dans le caniveau par un chien malade mais je pense qu’il est raisonnable de dresser les gens les uns contre les autres pour en tirer le meilleur, car c’est comme ça que nos concitoyens doivent marcher, et pas autrement.

Car l’homme doit être compétitif, volontaire, vulgaire et ordurier.
Car l’homme doit dominer, écraser et prendre sérieusement son voisin en main, en ces temps où la dette explose à cause du laisser-aller dont il est coupable où alors c'est le voisin.
Car l’homme est coupable et doit être violent afin d’arriver à réaliser ses objectifs, chaque homme ayant, accroché au-dessus de lui, l’épée de Damoclès de ses objectifs à effectuer impérativement dans l’année.
Et sans dérogation.

Car si on laissait faire, l’homme étant d’un naturel mou et démotivé, puisqu'il a l'air de ne pas vouloir comprendre l'ambition nationale qu’il devrait pourtant avoir assimilée, il serait capable de s’endormir avec sa télécommande à la main au beau milieu de ce suintant laxisme à allocations promulgué par la gauche depuis toujours.

Je suis un tas de merde mais je me dresse devant vous.
Car il faut respecter le tas de merde qui, indubitablement, fait partie intégrante de l’homme, sauf lorsqu’il s’en sépare en refusant de le reconnaître comme sien quand il tombe, à jamais abandonné, juste derrière son cul.

Je souille mes couches car tout français devrait également souiller ses couches, en dénonçant le danger potentiel que représente son voisin de palier, qui ne travaille pas franchement à heures fixes, par exemple.

Car le voisin de chaque français, il faut le dire, représente un danger, du fait que la gauche a habitué les gens à l’immobilisme par son incapacité à regarder les choses en face.

Car les choses sont en face.

Merci de l’ordre que vous mettrez dans votre vie et dans celle de votre voisin, qui je vous le rappelle, est le principal obstacle que vous trouverez sur le chemin de votre liberté.

Vive la République, Vive la France !

Ici

Provocation

2012-01-26T19:38:00.004+01:00

Provocation !

Dans son billet, El Camino a osé mettre en doute l’être à temporalités multiples que je suis et qui me fait systématiquement trembloter dès lors que j'approche une ampoule !

C’est une honte, c’est même profondément révoltant !

Moi dont l’humanisme s’écoule parmi les blés, dans les fleuves et rivières, sous les forêts de chêne-liège tout en irriguant tranquilou l'univers entier!
Moi, dont le désintéressement frôle la provocation, là où tout le monde s’en fout plein les fouilles, alors que je m’offre nu au hasard de lendemains parfois chômés, à la rigueur d’hivers pénibles et au vertige d’une douloureuse rectitude qui fait gloser les impies !!!

Oui, je loue des BUNKER VIP pour que quelques êtres survivent, non pas au 31 décembre 2012 qui fut un gros foutage de gueule (savais bien j’avais prédit), mais au 13 janvier 2014 à 18h57 très précisément (cherchez pas à comprendre, c’est dangereux ces choses-là).
En gros, là où un cataclysme devrait normalement tout emporter, sauf ceux qui auront réglé la somme nécessaire à mon départ et mon installation sur Pluton, hein, qu'on se le dise.

Pour prouver ma loyauté, je me présente, moi Mike, en dessous (oui, je sais, quelque peu grimé sous le sobriquet d'Alain, mais on sait jamais à cause du grand tout qui mord et vous envoie la foudre et la glue géante tout ça pour vous zigouiller dedans après).

Ci-contre, vous pouvez faire un don afin de m’aider dans mon projet d’envol planétaire (parce qu'une roue de secours, c'est pas donné).
Merci de votre confiance.

Aucun don en dessous de

85000 euros

Ps : N’hésitez pas non lus à engager les économies familiales, elles vous seront rendues au centuple par le grand-tout lui-même.

Chemise à carreaux

2012-01-25T10:50:00.000+01:00

Un jour moi aussi, j'aurai une jolie chemise à carreaux qui me donnera une crédibilité suffisante pour faire un billet pas foulant.(Contrairement à DLF)

Ricky nelson, là aussi.
http://www.youtube.com/watch?v=9VEpZwraiTM&feature=share

(Merci Lolobobo pour ce que tu sais)

Revenir aux fondamentaux

2012-01-22T21:47:00.000+01:00

Non, ne vous y trompez pas, ce billet n'est pas un hommage à Cui-cui fit l'oiseau qui brille dans la blogosphère tel le piercing imitation émeraude planté dans le derche d'Afida Turner, ni l'expression d'une dépression fatale qui m'obligerait à l'internement d'urgence, non.
Non non.

C'est simplement que je viens de gober du #Bourget sauce BfmTv pendant des heures, et qu'à cause de tout ce cirque, je n'en peux plus mais je n'en peux plus du tout.

Me fallait donc me ressourcer.
Alors errant sur les hasardeux chemins du Ouèb, j'ai finalement découvert ÇÀ.

Ps : A très exactement 8 minutes et 14 secondes, vous percevrez un souffle (comme un froissement de feuilles dans le micro) rompant cette sorte d'engourdissement qui finit par vous gagner quand même malgré la justesse, la finesse, la joliesse et l'intelligence du propos.

Ben oui, le Hollande ça se bosse, ça s'improvise pas n'importe comment au hasard des champs et des prairies.

Dodo la saumure et sa pute

2012-01-21T14:47:00.001+01:00

Dodo la saumure et sa pute vous souhaitent une belle année pleine de foutre, de godemichés soyeux, de cravates de notaire incandescentes, de rustiques touchers rectaux et de sodomies prestes et bocagères !!!

"You are the sunshine of my life
That's why I'll always be around,
You are the apple of my eye,
Forever you'll stay in my heart ..."

Le fascisme

2012-01-21T11:55:00.001+01:00

Le fascisme, c'est même pas ça.

C'est ça, odieusement répété chaque jour.

Q'attends la Cour Pénale Internationale pour juger ces pisse-copies et leurs donneurs d'ordre pour crime contre l'humanité?

La consécration

2012-01-21T08:46:00.000+01:00

Oyé oyé braves gens, une GRANDE journée.
Vous trouverez tout ce qui vous faut, vers la place, derrière la poste, tout ça pas loin du marché !
Des gens qui fait bon vivre pas cher, un agroalimentaire à qui mieux-mieux, et une digne façon de sucer le boyau de la voisine sans en avoir l'air !!!
(comme d'hab, je récupère honteusement les propos de ce billet d'un autre support. M'en fous. Anarchiupload vaincra !)

NOM D'UNE BITE !!!1300 HECTARES OFFERTS !!! PRECIPITEZ-VOUS !!!

DES BEAUX CAMIONS ET PAS DE FAINÉANTS, LE MUST !!!!

PAS DE QUOI REFROIDIR UNE CYCLISTE BRETONNE, QU'ON VOUS DIT !!! (Audrey Cordon)

Informations pratiques

à 11h30 : La Voix Est Libre

présenté par Robin Durand.Invité : Marc Le Fur, député UMP des Côtes d'Armor et vice-président de l'Assemblée Nationale depuis 2007.

à 12h00 : 12/13 Bretagne
Flash info présenté par Eric Pinault.
à 12h05 : La Voix Est Libre (2ème partie)
Poursuite du debat entre Marc Le Fur et Gérard Huet, maire de Loudéac.
à 19h00 : 19/20 BretagneEdition régionale présentée par Eric Pinault.

Le truc

2012-01-19T17:34:00.000+01:00

Ronan Barrot L'enfant

Le truc c’est pas de flinguer. C’est d’y croire. Ou d’y avoir cru. Ou d’avoir tenté quelque chose, un mouvement maladroit, d’avoir fourré sa pine dans le bon décathlon mort coincé-glacé, pour s’y activer les plissures Soul-Finger, puis d’avoir cherché à affamé/affiné/affiché sa noirceur, benoîtement avortée, et là, seulement là, d’avoir ri en sentant sa bouche déborder sous la merde des pauvres.
Parce que deux conjugués valent bien deux conjurés et le magma est souvent difficile à appréhender, reconnaissons-le.
La guigne morte, au milieu de cette vie tante-famille qu’on veut liquéfier/flinguer mais qu’on suce aimablement car l’on sourit, en plus, en bon lâche PD pourri.

Parce que s’avabaisser à CE QU’ILS SONT, de mécaniques molles en soumissions intimes régulières, mise à tuer dans d’affres morts, mise en scène de miss morbides dénonçant la non-subtilité de son être, quorotidien, chaque jour qu’à continuer.
Et l’on continue, moi moi moi j’ai mon miroir chez soi, dans lequel je discerne faiblesse et mollesse qui me ramènent à ma peur me faisant serrer les dents de noirceur et de violence tellement je voudrais tuer, n’importe quoi n’importe qui et que je ne peux pas.
Flinguer ces cons qui parasitent ma tête. Tout ceux qui m’habitent et m’encombrent, et œuvrent parce qu’ils pédalent en sourdine leur foutue nullité incapable d’œuvriller tranquillou.
Quasiment rien. A petit feux ils tuent le Turu du Turu.
Bientôt je serai fort et mourir à me maudire amarré.

M’assois où, au fait, pour me marier ?
Lovrer, cajoler, caresser le silence dégarni aux tempes folles de lubricité ? A la vinasse, à subir le bouzou tournoyant qui te tends ce foutu manège auquel tout le monde s’accroche dans cette vie piégeuse too much terre à terre.
IL Y A LA UNE SACREE GARCE D’EMMAGASINATRICE-MACHINE, NON, MADAME, Z’ENTENDEZ PAS ???

Pourquoi tu me ramènes aux crues en soi, pourquoi tu me flingues chaque jour parce qu’une vache me signale des trucs pas cool, huilés dans cet embonpoint qu’elle génère ?
Et pourquoi suis-je si FAIBLE ?
ET QUI A FAIT CA DE MOI ?
Qui sont les fils de pute que ça arrangeait ?
Dominants pigeons idiots carambar à un franc qui trouvaient là plausible explication n’excusant pas la vie morne : « Et n’excluant jamais l’être, la mugissante familia, et tous ces connaramis auxquels je suis lié à la faiblesse d’une lueur chancelante du jour parce que rien d’autre à branler de mes couilles ?

M’imaginer seul / à tire-larigot déménager ces merdoiements, pourquoi toi, et qui, et puis quand ?
Brosse à dents d’habitudes en confitures confinées présentement, hémorroïdes d’une pure douleur à vivre puisant la misère dans la pelure décollée d’une âme encorvéable ?
L’ennui-renoncement, en visage d’un cul quand il tremble tremblote et qu’il a peur ?
C’est pas la mort ça ?
Et la mother, elle claque quand, sans qu’on ait à s’en bouffer, de l’apparence des choses ?

Vais personnaliser le remord.
Vais écrire des personnages pleins de trous sans réflexions et des dialogues échangistes intersalopant, intercédant complet, te les foutrais dans le contexte con-con facebook polar-à-chier dans des salons putes et libraires, très contrôlés, précontraints à se tartinner l’abruti pissant de la ligne creuse, cumulant critique politique sociale mon cul, parce que les HAUTEURS de POLARS écrivent TOUTES CES CHOSES qui débordent sans que l’intelligence ne puisse régurgiter et dégueuler ce simple accomplissement de la joliesse qui bougeasse que dalle, alors ils s’enculent à s’acculer, mésanges mensongères, selon le salon et sans gaité trouvant le moyen de surmultiplier les points de pression en concept, afin d’ébranler LE COLLECTIF tout ça (hé oui) POUR MA PROPRE GUEULE.
Ben oui, t’es baisé, mon con crétin.
Vendu jusqu’à l’oigne.

Groupuscule mortifère à l’intrigue correctement bâtie pour, elle est, et sera.
Profs à la retraite, enseignan-gnan-gnants, rebelles congelés-congés et intermittents à temps complet, parents d’une famille qui se cherche le boulet d’une autre famille, féminisation du cercle obscur où l’on cherche à faire de vous la pièce primordiale. Emmerdements, emmerdeurs, la naissance était morte à l’origine, précisons-le.
Bref, après t’avoir quasi-détruit, ces assassins souhaitent pourrir ton tapis collaborationniste à y dégueuler partout.
Honte aux routes.
MAIIIIS POLAR, parce que oui Da, Hein, ça, et encore, à en vomir leurs merdes duveteuses, oisées.

Sarkozy, privatisations, zob zob zob.
Sourient. Rebellches. Aimables, en plus, ces cons. Rajoutant une effroyable ségrégation à leurs concours de nouvelles baisant d’une fièvre molle le futur afin d’occuper son cultural week-end, parce qu’ils ne baisent pas n’ont jamais baisé ne baiseront jamais plus jamais jamais jamais, parce que ça vous vient pas non plus de la mesurette, tous ces championnats.
Et puis on s’éclipse/s’épuise, le truc qui fait dire: « on sait jamais, hein ».
Ressentent rien garnissant coffrages de murs et lieux de vies, précisant à tout bout de champs : J’EXISTE !!!, et qu’ils veulent qu’on : MECOUTE !!!

Oui, flinguer, parce qu’au fond, quoi de plus normal, quand la vie s’écoule, de profiter.
Prendre une crosse mais finalement flinguer.
Parce que seule solution létale. Parce que tous sont rats, épaisses crevures, boursouflures à bagnoles au petit jour, enfermés contre un feu rouge qu’on va laisser rythmer la brume, lézarder le temps signalétique et derrière soi. Là ou la synthétique du silence, glapit Oh glapit, lourdement offerte, puis se retrouve en incertaine plateforme, filigranant ardemment tous les êtres jusqu’à l’éponge des morts.

Maxime

Pourrais vous raconter cette histoire, mais elle n’a aucun intérêt, je pourrais faire défiler le silence en y ajoutant un colorant citrique, et régulier, n’en n’auriez que foutre.
Lire des listes de nœuds béatifiant chaque jour twittant la crise, communication lécheuse très humide, compagnie nationale mutuelle… pseudos-amis-rien-à-carrer pov’noeud/Laisse toi crever ça passe vite.
Car ils s’en foutent, nourris nombreux à l’appât du vide qu’est la surreprésentation visible de son propre spectacle, au vu et au su de tout le monde avec un faciès photographiquement mythique pour avoir l’air au-dessus.

Je sais, j’ai joué moi aussi, longuement, je me suis rendu malade agrippé à ce cirque, pour ne pas avoir à marcher seul et à courir à poil, en plein hiver mon con.
Accroché au manège où toutes ces bouilles interdites 35h et plus, parce que parce que, toujours répétant à l’ennui, sans envie, qu’ils ont d’eux-même mais à tout le monde, j’ai lutté jusqu’au bout pour y être, toujours là, jamais foutu de rejoindre le rivage. J’avais tout noyé, de toute façon.
Quelque chose comme une cloche clochait.
Eux et moi.
Nous, superposés et ensemble, s’enculant par mots interposés, intercalés, où tout le monde s’attaque au filigrane du programme automatique informatique sur lequel est marqué l’algorithme d’une certaine réalité empreinte de ce silence que nombreux souhaiteraient posséder, vérité tage tag.
Aligner soi, s’étaler comme du beurre sur la TL …
BORDEL, TU VAS VOIR NON MAIS TU VAS VOIR !!!
Et bientôt, avoir le dernier mot banquette dans un Mac-Drive d’irresponsability.

Censure, sensuelle et sans suite

2012-01-18T08:45:00.000+01:00

Chers amis, Bonjour.
Il semblerait qu'un nouveau truc malodorant cherche à nous envoyer son haleine de vieux bouc malade dans le noze.
N'étant pas un spécialiste, je vous encourage à aller y voir en profondeur (à moins que vous ayez peur de vous noyer), à coller l'arrondi de vos santiags dans le cul de ce qui s’avérerait être un "Hadopi puissance 10" et à remercier grandement Marco d'Alter-oueb à qui j'ai piqué la totalité du billet pour le coller là puisqu'il est avéré que je suis un vil copieur doublé d'une grosse feignasse ...

Le web est depuis plusieurs mois en lutte contre deux projets américains de censure du web mondial. SOPA (Stop Online Piracy Act) et PIPA (Protect IP Act) sont en passe d’être votés respectivement par la chambre des représentants et le sénat des États-Unis. Compte tenu de leurs teneurs, même les mastodontes du net comme Facebook, Google, Yahoo, Ebay, Twitter ou Paypal ne sont pas à l’abri, et pourraient à titre de protestation participer au black-out pendant une courte période. Wikipédia, Reddit, Mozilla, Boing Boing, Failblog, WordPress, la Free Software Foundation ont déjà officialisé la leur.

SOPA, c’est un HADOPI puissance 10 dont les limites ne s’arrêtent pas à la frontière US, ni, pour les contrevenants, à la suppression de l’abonnement ADSL… Pour toute utilisation d’un contenu protégé par droit d’auteur, c’est la cape d’invisibilité immédiate garantie. Les effets de SOPA se ressentiront dans les DNS (sur les 13 root-servers assurant le service de traduire le nom du site en adresse IP, seule routable, 9 sont américains…), rendant l’accès par l’adresse URL du site (Uniform Ressource Locator, le fameux www.quelchechose.com) impossible. Elle obligera les moteurs de recherche de désindexer les contenus, les FAI de bloquer tout transport, les éditeurs de retirer les liens. Pour finir l’asphixie, la SOPA interdira aux prestataires publicitaires et financiers (comme Paypal par exemple) de traiter avec de tels sites sous peine d’être eux même lourdement condamnés.

Les plus au fait de la chose diront que SOPA est mort-né, la Maison Blanche ayant menacé de mettre son veto sur certains aspects du texte. Mais il n’a guère cette possibilité pour son clone quasi parfait, PIPA, examiné par le Sénat le 24 janvier… Même commanditaires, même formulation vague du délit permettant d’écouter et bloquer tout site, y compris d’opinion, même arsenal répressif. Le différence ? SOPA c’est l’Amérique : on flingue d’abord, on discute après. Avec PIPA, on est notifié avant le blocage. Ca change vraiment tout.

Enfin, penser que ce problème est purement américain serait une grave erreur. La majorité des grands acteurs sont implantés outre-atlantique et une grande partie de l’innovation en matière de web en vient. Les répercussions d’une telle loi seraient dramatiques à l’échelle de la planète : contenu policé, uniforme, aucune page dissonante, aucune tête qui dépasse, un rève pour tout dirigeant quel qu’il soit, de Ben Ali, en passant par Poutine, Kim Jong-eun, Orban, jusqu’à notre bellâtre en talonnettes.

Il y a grand besoin que le net se rebiffe. Imaginez la toile, un seul jour, simplement sans Google… Ca aurait vraiment de la gueule.

A mon tout petit niveau, je participe.

Beaucoup plus sur le sujet :

Web goes on strike !

Les géants du web menacent d’un blackout

Wikipedia : 24 heures de black-out pour lutter contre SOPA

Loi anti-piratage SOPA : à la veille du blackout ?

SOPA & PIPA: rejoignons le blackout du web le 18/01 !

SOPA aux USA : menace de censure et activisme des internautes

Fermez votre blog pour 12 heures

Standards du Moodys

2012-01-16T17:47:00.001+01:00

Arrêtons de rendre plus dégradant encore le déjà bien dégradé et observons en premier lieu, avec un amusement certain, la joliesse gracieuse du dégradé effilé.

Si vous possédez le visage long, à tendance oblongue, ce dégradé long adoucira l’arrondi de vos joues, mais si vous tentez de dissimuler un de ces faciès si douloureusement casque-à-boulons, la coupe « dégradé court effilé », surtout au niveau de la mâchoire, affinera positivement vos désirs les plus fous.
Egalement, vous pouvez vous rasez la boule, orientation très prisée lors des périodes dites « de libération ».

Le dégradé court
Dans un carré sous l’oreille très dégradé souvent surmonté d’une mini frange, le dégradé court s’affiche léger, délicat, décoiffé et méché pour plus de volume et de profondeur.

Futilité et frivolité sont les deux mamelles de nonchalance provocatrice auxquelles ce bougre excessif (le dégradé court) se nourrit abondamment.
De l’autre, dans une radicalité fatale toujours méchée et lustrée, joliment effilée, le dégradé court se coiffe pour permettre une certaine discipline, mais non sans volume, hein, soyons clairs.

Le dégradé long avec frange
Les cheveux longs apportent une touche de féminité et de glamour.

Une coupe de cheveux longs dégradés permet la sublimation d’un visage, jusqu’à le rendre suffisamment pute pour séduire l’employeur éventuel auquel vous aspirez grandement et ce depuis toujours.

Pour garder du mouvement, on peut faire un dégradé de 5 ou 10 centimètres maximum.
Mais si l’on s’avise à trop dégrader une tignasse heureuse, on risque simplement de perdre de la matière et de devenir aussi séduisant qu'un étron d’opossum cancéreux et en fin de vie.

Le dégradé effilé long
La dégradé effilé long peut s’apparenter en une coupe de cheveux longs surplombés d’une frange effilée coupée en dégradé, colorée ou non.
La frange est très tendance chez la femme ou l’adolescente impertinente à mouillure grossière, mais ne nous voilons pas la face, pas toujours non plus, hein.

Le dégradé mi-long
Le dégradé mi long permet de donner à vos cheveux un style glamour et raffiné.

Des cheveux mi longs créent du volume et du mouvement, et sont souvent fort appropriés dans une atmosphère de mouvement social surchargé de fumigènes, d’odeurs de pneus et de palettes qui brûlent.
De plus, il tient très bien le coup lorsque le fumet de graillon graisseux de la merguez s’approprie les environs jusqu’à tout saturer à 10 km à la ronde.

Imperturbable en cas d’impromptues attaques des forces capitalistes destructrices, soyons bien clairs là-dessus, le dégradé mi long est la coiffure convenant le mieux aux cheveux en mal d’épaisseur.
Pour faire un dégradé mi long, mieux vaut avoir une texture de cheveux souple, mais pas flexible parce que sinon c’est vraiment trop la merde.

Reste le dégradé tout court.
Et son côté horriblement passéiste, désastreux, ridicule, minable, à chier, à oublier aussi vite qu'il a surgi par on-ne-sait quel nauséabond hasard .

Puis enfin la dégradée, décrédibilisée par cet acharnement constant à être aussi tarte que possible, et tout ça dans les grandes largeurs.

Comprenons bien par ces quelques exemples, et pour ne pas tomber dans une morosité qui plomberait un peu plus une dette déjà dépressive (pour ne pas dire sinistre), qu’être dégradé est loin d’une mauvaise chose et même bien au contraire.

Le dégradé est le point de départ de la reconquête des sommets par une croissance enfin revenue, permettant un nécessaire rafraichissement au niveau de la nuque, et tout ça avant la venue du printemps.

Merci et joyeuses soldes.

Allumage

2012-01-11T23:00:00.000+01:00

D’abord il y eut la pluie, puis une avalanche de nouvelles pénibles alors j’ai fini par sortir parce que merde.

Et puis ça.

Des démons avaient niqué mon Halloween en explosant les vitres de la Supercinq TL.

Un véhicule de pauvres, rappelant leur propre condition merdique aux fils de pute qui avaient fait ça. Fallait-il dézinguer sa propre image afin de nier son existence ?
Où pour avoir, une fois dans sa vie, l’impression de réussir quelque chose ?

On a tenu, attendant que l’océan de la ville dans son clapotement ordurier nous foute la paix et retrouve sa sérénité.
C’était une caisse, un truc de tôle à potentialités multiples, rien de plus, au fond.

Et puis ça roulait, alors pourquoi chercher plus loin.
Leclerc ouvrit grand les bras et nous accueillit avec le sourire.
Puis, par un petit détour goupillé pour montrer la souplesse des essieux à ma moitié, le moteur a fait BOUM, puis a fumé noirâtre du pot avant de finir sur l'à-côté d’un quartier désert sillonné par des camions de chantiers.

Des toupies bourrées de ciment tournoyaient, pilotées par des types patibulaires nous lorgnant mauvais car tu bouches mon passage d’accès, espèce d’enculé.

Bref, une bonne vieille zone pleine de nerfs, rajoutés aux nôtres, à ce moment-là, que nous avons soudainement essayé d'atténuer en nous agitant.
D’une, car on ne savait trop que faire, deux, parce qu’il fallait bien bouger pour voir si le moteur positivait encore et trois, puisque se glisser sous le véhicule était une possibilité et que ça fait avisé quand 15 salariés du bâtiment se foutent de ta tronche plutôt que de se mettre à bosser à 20 m de là.

Plus tard, deux gusses sympas nous ont aidé à pousser la chose (coup de bol, un garage à 300 m).
Résultat stand-by jusqu’à demain, déjà, dans un premier temps.
Le reste appartient au domaine de la magie et des croyances multiples.

Vous y connaissez quelque chose, vous, à l’allumage ?

Potache mais pas potiche

2012-01-10T17:33:00.000+01:00

Permettez-moi, dans un grand élan d'amour buissonnier, d'intensément me caresser le nombril et de me pourlécher délicieusement le moi-même.

Ça y est, c'est fait.

Louis XIV vous en remercie bien.

Article sur votre serviteur (néanmoins réticent à toute servitude) dans Le Mensuel de Rennes, Janvier 2012 :

Bob Morano (contre tout chacal)

2012-01-05T22:35:00.001+01:00

Dès cette petite enfance que déjà l’ambition dévorait, j’ai le souvenir de mes dents de lait rayant le parquet de tomettes en terre cuite, tellement que j'en conçus une forme d’amertume vis-à-vis des dentistes privilégiés et à cabinets, alors qu’il me fallut des années avant d’en posséder un, de cabinet, oui, je sais, il est vrai, ministériel, mais ta gueule toi, on t’a rien demandé.

C’était néanmoins trop tard, et le mal s’était écoulé en moi tel un surdosage de mercure dans le plombage déjà amianté du retraité.

J’avais 12 ans, les poupées m’emmerdaient et je sentis bien vite trépider une ardente floraison adulescente qui m'ordonnait d’aller éclater mon prochain à coup de latte parce que ça devait forcément être sa faute à lui si je m’ennuyais, tout ça à cause du socialisme qui faisait rien qu’à m’embêter.
Et puis j’aimais bien voir exploser le crâne de copains prostrés dans cette passivité scolaire gauchiste qui m’exaspérait.
Pour les hyperactives dans mon genre, j’entends.
Parce que sinon, j’entends pas du tout et de toute façon m'en bats carrément le tortiflère.

Dans ma famille, De Gaulle était culte comme Peter et Sloane, et toujours l’on y trayait le bon lait de brebis fermier de la résignation, mais révoltée, la résignation, là, puisque le politburo était au pouvoir depuis des siècles, au moins, qu’on m’avait dit.
Pourquoi changer, alors?
Simplement paske toutes ces contre-vérités étalées partout dans la télé c’était insupportab’ (oui, déjà).

Je me suis engagée en politique vers cette époque, afin de contrecarrer les plans des communistes qui manifestaient contre ce Devaquet que j’adorais car il avait la même coupe de cheveux que Gary Low, surtout sur son remarquable morceau « I want You » (écoutez, bande d’ignares, c’est du bon/ #Gildan).

Bolcheviks cherchant à éliminer le ministre Devaquet

Déjà qu’on se tapait le Soviet suprême sur les Champs, alors si en plus on devait supporter la vision d’échevelés s’engraissant dans un chômage préalablement créé par la gauche, ça, jamais, plutôt crever sur les plages de Colombey, merde.

J’ai donc ramené ma jupe plissée. Au milieu des pulls légers jetés sur toutes ces épaules dégagées d’embarrassants cheveux, dans ce jeune RPR de Meurthe-et-Moselle qui n’attendait plus que moi et mon talent, moi et mon bagou, moi et ma grande gueule.

1986, je souhaitais gratter quelque chose, et si possible quelque part.

Je n’étais pas bégueule, je portais bien et tel ce jeune phare Neuilléen de l’époque déjà, m’agitais dans tous les sens. A ce propos, j’aurais pu choisir Girouette, mais ma prépa ne me le permit pas trop.
Puisque je brillais par la remarquable vivacité de mon verbe enrobé d’une tonalité grinçante, par l’indescriptible flot classieux de mon baragouin, alors on m’a collé déléguée et j’ai délaissé la corvée des affiches pour m’envelopper franco dans le drapeau national.
Ce fut le coup de départ, le grand démarrage.

Ma première rencontre avec Nicolas dans un colloque sur

l'aménagement du territoire.

J’envisageais la gagne, alors comme je n’étais pas la moitié d’une tarte, j’ai fait études afin de servir une carrière déjà luxuriante en boursouflures.
La communication, rien de tel pour nourrir mon moi remarquable et fulgurant, parce que j’en avais rien à cirer de la politique des entreprises sous laquelle je planquais le doux clapotis encore sous-jacent d’une ambition qui allait s’avérer vengeresse et ravageuse.

D’ores et déjà, j’aimais Sarkozy, avec qui j’avais croisé le bâton à la pêche à la ligne dans une kermesse RPR, et même s’il n’était pas encore tout à fait né, fini, construit, qu’il laissait même salement à désirer, mais ça on s’en fout et taisez-vous espèce de connard je connais le sujet mieux que vous Bordel.

Alors j’ai entrebâillé une porte et hululé dans le Conseil Régional de Lorraine car j’aimais Gérard Longuet d’amour depuis toujours et surtout la sonorité désarmante de ce petit zézaiement qu’il destinait à tous, et qui le rendait doux, aimant, fragile et plus sincère que jamais.

Surtout quand son œil de velours papillonnait au-dessus des nombreux dossiers brûlants sous lesquels s’écrasait ce petit bureau indigne d’un homme d'une telle grandeur.

Dans Gérard Longuet il y avait longue, et ça ressemblait à mon ambition elle-même, alors j’ai vivement fait claquer mes talons-aiguille dans son sillage dans les couloirs du Conseil Régional où parait-il, résonne encore l’écho de mes hurlements quand les socialistes, déjà, osaient s’opposer à mes premiers balbutiements baveux.

Salauds de socialistes qui pullulaient partout.
Déjà, à cette époque, le Socialisme copinait franchement, disons-le tout net et dans la plus grande dignité, avec le National-socialisme, hein, et de part notre proximité avec l’Allemagne dans tous les sens du terme vous le comprendrez bien, c’était quand même difficile à avaler.

Mon sang gaulliste ne fit qu’un tour et je me vouais alors corps et âmes à dénoncer les laxistes-fascistes du Conseil Régional qui déjà, cherchaient à prendre un pouvoir totalitaire sur la nation toute entière, ça vous pouvez dire ce que vous voulez je sais j'ai tout vu j'étais là

Non, je n’étais pas spécialisée, j’étais attachée de mission, un point c’est tout.
Ben quoi ? Est-ce que je vous demande vous ? Et de quoi je me mêle, ça suffit les insultes !!!

Longuet l’avait longue au conseil, 1992-2004, moi je ne comptais pas moisir comme une baudroie commune dans les cales d’un thonier en quarantaine au large d'Audierne.

Alors titulaire d’un DESS d'information, communication et organisation des entreprises, j’ai fait 1992 -1997 comme chargée de mission. En attendant.
Que ça vienne, quoi.
Ensuite, j’étais dans la place, dans le réseau de la place.
Juste tambouriné aux portes en braillant, parce que c’était ma façon de faire et qu'alors tous les fantômes s’effaçaient. J’avais piqué ça au peuple, le bagou braillard, pour faire forte impression sur les sphères dominantes qui crevaient d’une bonne trouille de classe lorsqu'elles me voyaient arriver.

7 embauches pour 14000 demandes, vous faites quoi vous, hein ?
Ben vous passez. C’est tout. Pas compliqué.
Ensuite, j’ai franchi d’autres paliers, parce que c’est ennuyeux de stagner au milieu d'escaliers quand dans un immeuble, on n’est pas foutu d’avoir un ascenseur.
Comprenez, l’intérêt de l’immeuble, je le voie dans la terrasse tout en haut qui surplombe, pas dans la soupente avec tout pleins de ces gueux que j’exècre.

Bref, la suite ce fut : trois postes à pourvoir et 75000 prétendants près à se coller sur le beignet pour y accéder.
De l’or en barre: Responsable de communication du Parc naturel régional de Lorraine.
Sans même se forcer à être quiche.

J’ai accédé, car je suis responsable et puis le tourisme fait pleuvoir une manne incessante sur cette région merdique pleine de bassins miniers tout pourris.
T’as raison, j’vais aller bosser dans une mine et faire des trous avec une pioche, ouais c’est ça, t’as raison.
Tourisme.
C’était bien. Ca sonnait cool, en bonne stratégie d’ouverture bras ouvert à la belle devise qui roucoulait.
Rien à redire.
Un immense bureau, un tailleur qu’on se brosse calmement en regardant les soixante-quinze mille hectares de parc aménagé et le golf derrière la baie vitrée, tout en communiquant.
Blablablabla blablablabla. Ouaip, monsieur.
Les gogos adorent et viennent vous le lécher le pourtour du vernis à ongles afin de vous honorer d’une façon qu’ils croient subtils, ces nains.

Versailles, un peu, pour la novice que j’étais. A l’aise, le pied sur le coin du bureau, le franc-parler qui s’affirmait, vu qu’ils adoraient tous ça, des collaborateurs qui gazouillent et un carnet d’adresse rempli comme la liste des acquéreurs de l’album Thriller en 1982.
Le truc qui vaut le déplacement, avec la voiture de fonction, j’entends, sinon mes couilles pas la peine. Deux, même, pour les courses la semaine et une autre pour trimbaler la famille le dimanche dans toutes les vertes vallées de cette bien belle région nourricière.

Puis, j’ai brigué députée, parce que députée, ça se brigue, et ne me demandez pas ce que ça veut dire, je m’en fous à mort et j’ai punch-dansant dans une demi-heure avec inauguration. De quoi, sais pas, m’en fous.

Cinquième circonscription de Meurthe-et-Moselle, députée, tiens, prends ça dans ton nez, et tout ça à la force du mollet, que j’ai gravi le bazar.
Puis élue, conseillère régionale de Lorraine en 2004. Allez, j’empile, la meilleure je vous dis, je cumule, et toi tu me refiles une sangria bordel, grouilles, la grosse Xav' m’attend sur la piste !!!

Le reste, vous connaissez :

« BON ELLE PREND QUOI LA DAME ? ELLE NE VA PAS ME FAIRE PERDRE MON TEMPS, NON ????
LA PROMO SUR LE SAUMON, CA LUI PLAIT PAS ? ET ELLE VOUDRAIT QUOI ?
QUE JE LUI REFILE DU LIEU NOIR AU PRIX DU KILO DE TRUITE PEUT-ETRE, NON MAIS HO TU M’AS VU???

Tartiflette de mécontentement

2012-01-03T21:05:00.000+01:00

En lisant le billet de Marco, je me suis dit non, pas cette fois.

J’avais pris l’habitude de snober le classement wikio, puis mis d'âpres semaines (cherchez pas à comprendre) à m’introduire dans cet Ebuzzing qui ne voulait pas de mon gros pif, tout ça pour piger plus tard, dans une désarmante finalité où Nicolas tenta de m'aider, que je n’avais rien à foutre de ce bidule combinant partenariat, sponsoring, engineering et méga-double-fucking.

Le cul finalement vissé chez Picsou, me considérant tout à coup aussi nickel que le Dieu Dollar, ça m'a contrarié et j’ai alors décidé de me retirer du domaine inviolé (jurisprudence la pucelle) dans lequel j’avais involontairement égaré le chibre de ma crédibilité, avec toute la subtile dextérité dont je suis capable.

Bref, je ne suis donc plus répertorié nulle part, ce qui, ne vous inquiétez pas, ne m’empêche pas de dormir, mais qui m’emmerde pas mal quand je dois aller voir ce jégounotron, qui, évidemment, le malotru, et à son tour, me snobe littéralement.

Donc je ne fais des liens pour personne et personne n’en fait pour moi.
Ce qui est faux, me désole au plus haut point et en plus m’irrite (et vous savez comment je suis quand je suis irrité/ ...Laurent Wauquiez).

Donc vexé comme un pou, je m’en vais tenter de faire un listing manuel de ce pas (rajoutez à vue de nez), puisque je n’ai ni les chiffres, ni le classement du Tourmalet et encore moins l’arrivée au sprint dans la plaine de Maubeuge.

Si vous vous trouvez dans les profondeurs du classement alors que vous rejoignez le peloton de tête à chaque échappée et ce depuis perpète, foutez sur la gueule de Wikio/Ebuzzing qui fait rien qu’à m’embêter et emmerder tout le monde et notamment les hommes libres dans mon genre et ce depuis toujours.

Bonne année et merci tous tous tous.

(Classement vrac, grossier mais honnête).
Marco donc,
Bombay Magic, plus proche encore quand elle est loin
Cui-cui fit l'oiseau, qui, prenant son envol, en profite pour coller des beignes.
Nicolas, cité plus haut, toujours une nouvelle facette,
Captainhaka, maori, mais jamais très longtemps,
ema, classe, bienvenue, toujours bienveillante;

Gildan, en clin d'oeil de malice et de musique,
Mtislav, univers à lui tout seul,
Mzèle Divine, elle et mienne...
Lolobobo, qui même si costarmoricain, reste encore fréquentable,
El camino, aussi narrateur énervé de son existence qu'impénitent jouisseur.
Romain, mais pas du tout empereur (Heu...lapidation, là, au moins, non ?).

Christophe, dont les mots respirent, s'entrechoquent mais raisonnent toujours.
Erwan, un compagnon d'armes désarmé et désarmant.
Gaël, cité plus haut, en blog riche d'enseignements qui vient toujours me rendre une petite visite.
SebMusset, qui doit bien se demander comment j'arrive à justifier l'incohérence de ce blog sur le long terme et dont j'apprécie l'extrême justesse de la vision (ainsi que l'incomparable style).
Castor, infatigable constructeur de digues et bâtisseur de raisonnements,

Nico, scientifique et spécialiste, ce coup-ci,
Yann Savidan, navigateur émérite et rameur à moteur,

Ju de Sète, du Caire à Berlin, en passant par Paris,
Luciamel, toujours là comme au premier jour,
Pow wow, s'en retournant de l'enfer au rythme qui lui conviendra le mieux,
Toff, un billet tous les 6 mois, mais une fidélité et une camaraderie à toute épreuve...

Enfin, tous les autres, que j’enjoins à venir vomir leur tartiflette de mécontentement dans ce plat pays de commentaires qui est parfois le mien (jurisprudence Jacques Brel).

A celle que j'aime

2012-01-01T07:07:00.000+01:00

A Karine.

Mike dévoile son gros pif

2011-12-31T09:10:00.000+01:00

L'accord du Christ

2011-12-29T10:24:00.000+01:00

Ça avait commencé comme ça : par un père noël au rabais.
Puis par une bûche récalcitrante qui refusa de s’enfoncer dans cette chatte préalablement découpée afin d’arriver à la vision sanguinolente et fantasmagorique d'un cocasse pied de nez adressé à la période toute entière.
Un truc pouf-pouf, réjouissant tous ces mioches qui nous empêchent tout le temps de nous réaliser en tant qu’individus.

Cette putain s’était régénérée au contact des anges, elle sirotait du silence entre deux dents écartées puis s’engouffrait sous des porches où elle pompait une file de père noël lui déversant ta gueule le contenu malodorant de hottes rapiécées dégoulinantes.

L’époque était au déclin, à la déclinaison, à la déclinitivité, nativité barbouillée d’anal que l’on glorifiait dans les basses-cours encourageant le secteur immobilier à se développer afin de baiser cette grande connasse d’humanité qui s’allongeait dès que possible.

Au milieu d’une crèche immaculée, séchait l’étron volumineux du diable, qui digérait là sa grande capacité à développer une non moins volumineuse faculté de partage.
Likant et tweetant à tour de bras, il jouissait d’une façon féroce, taureau jusqu’au bout de ces ongles qu’il trempait régulièrement dans la cire.

Ce noël n’était que triste.
Fétide et crayeux, il clignotait sous les milles feux mélancoliques d’une époque lugubre descendant sa piste de ski comme s’enfonçant dans les sables mouvants de la dépression et de la mort.
Pas seulement Noël qui puait, mais également son frère jumeau le 1er, ivre, méchant, délirant et furieux, destructeur qui fracassant, déboulait sale, dépenaillé et prêt à mordre de son putain de voyage d’un an.

En conséquence de quoi, la mort se répandait, Peter Jackson fomentait une nouvelle bouse à mongoliens souhaitant leur conte de fée dans l’anneau d’une annuité profonde louée à l’année, et les quelques tueurs en liberté, savaient eux, eux seuls, au milieu de l'appareil de solitude dont ils paraient leur vie pour donner la mort, le simple, vénérable, caressant et véritable, bonheur de vivre.

Ramonage

2011-12-27T08:51:00.002+01:00

Aujourd'hui, faisons fi de toute cette critique inopportune mâtinée d'ironie que désapprouve ma mère et considérons la période comme une formidable occase de lever le coude.
Bonnes fêtes à tous et grosses bises !!!

Kill the Poor*

2011-12-21T10:25:00.000+01:00

Marco a raison.
Comme lui, je suis peu enclin à la jovialité en cette pitoyable fin d’année 2011.
Les gens accumulent deux boulots sous-payés par jour sachant qu’ils se feront licencier (mon beau-frère) l’année prochaine avec une prime de rien du tout, les précaires rongent les dernières miettes secours populaire prévoyant quelques haillons Croix-Rouge pour le 31, les familles se demandent comment elles pourront se payer le cadeau à 2 euros qui leur pétera à la gueule deux jours plus tard, les fins de droit envisagent le suicide et certains même, comble du drame, repoussent leurs vacances à La Plagne car il n’y aurait pas de neige et que c’est carrément la merde niveau snowboarding.

Enfin, aussi véloce qu’un cortège sibérien de pompes funèbres, l’économie mondiale s’apprête à t’empaler sur cet incompressible dard de la croissance minimum, qu’il va te faire payer, puisque c’est ta faute, et parce que de toute façon, ta gueule.

Bref, tous les éléments sont réunis pour une révolution, sauf l’homme, absent because Noël et du fait qu'il faille cavaler partout afin de respecter les échéances familiales, quand il vous reste l'ectoplasme encore vivace d'une sorte de famille.

Donc chers amis aussi rafraîchissants que moi, je vous souhaite une bonne cuite de 15 jours, espérant que vous ne vous endetterez pas à vie engraissant ainsi tous les gros cons qui en profitent et accélèreront le processus sur votre dos pour cette année 2012, tout ça parce qu'en plus vous avez une bonne gueule de victime et que parti comme vous êtes, dans la compassion saisonnière qui vous habite, vous êtes bien capables de remercier après.

Ah oui, j'allais oublier, David Beckham t’emmerde, il se fourre 800000 euros par mois dans les poches puis tout un tas de fonctionnalités de milliardaires que tu vas t'empresser d'admirer parce que tu admirateur de naissance, et que c’est Yahoo qui le dit alors c’est forcément vrai.
Sinon, et en gros, j'applaudis à deux mains les délégués syndicaux des aéroports !
Et concernant nos braves usagers victimes de révolutionnaires empêcheurs de vacances en rond, sachez que vous pouvez raisonnablement aller vous faire foutre !!!
(Préavis individuel de grève Thierry Mariani / Les syndicalistes seront priés de se dénoncer personnellement afin de plus facilement se faire dégager ensuite).

Donc, de biens belles bonnes fêtes.
Et Alléluia toussa mon cul.

*Tue le pauvre

La lutte des classes moyennes venant de quelqu'un qui n'en a jamais fait parti (rediffusion)

2011-12-18T00:56:00.000+01:00

Pas le choix, ce type est simplement un danger.

Il y a des choses qu’on ne peut laisser derrière soi.
Il y a des êtres qu’on ne peut indéfiniment laisser prendre le pouvoir sur vous.
J’ai toujours été bon élève, j’en étais fier et papa aussi.
Maman me donnait des gâteaux pour me récompenser et papa me fourra entre les mains d’un administrateur faisant du golf dont le fils ainé était scout en Suède.

Papa était directeur d’Indosuez dans cette presqu’ile à blondinets, et même si je pigeais rien, ce qui a toujours été ma principale caractéristique, ça faisait bicher tous mes copains à l’école, la dénomination ampoulée du bazar.

Enfin mes copains…

J’ai toujours travaillé.
Eux, déjà se prélassaient dans une paresse nauséeuse, et je sentais bien qu’ils cherchaient à casser tout ce qu’ils percevaient autour d’eux comme une spirale de réussite.

J’évitais de les côtoyer car ils émettaient des ondes négatives, et parce qu’également, ils n’allaient pas dans la bonne direction.
J’en ai conçu une sorte de haine pour ceux qui cherchaient à me tirer vers le bas si j’avais la faiblesse de les fréquenter.

Avec mes copains en Scandinavie, on ne se mélangeait pas et on travaillait bien, puisqu’on était éduqué dans une sage droiture ; j’aimais beaucoup ces constantes compétitions qu’on faisait entre nous pour montrer à nos parents comme on était doués.

Pour tout vous dire, je suis né le 12 avril 1975 à Lyon, je suis jeune et les gens m’aiment. En plus, je suis bonhomme et souris beaucoup parce que nul mépris ne s’affiche jamais sur mon visage.
Je suis comme les gens, moi, préférant l’humilité parfois ingrate du travail de fond au cliquetis médiatique en vogue dans les cénacles parisiens. Il faut répondre aux questions des gens qui interpellent. Avec leurs questions.

Ma famille est originaire de Tourcoing, elle sait donc ce qu’est la pauvreté et les fainéants à qui le français moyen s’éreinte à payer un pactole d’allocations à vie.

Papa fut le bon gérant d’une société de conseil en investissement et se tenait constamment derrière moi, à cause de mon gros cul qu’il fallait systématiquement pousser.
Après quelques écoles en dessous de mon rang naturel, j’ai atterri à Normale Sup.

Puis j’ai croisé Charlotte à un bal de jeunes gens, elle portait une jolie robe à fleurs alors j’ai fourré ma bite dedans, puisqu’il s’avérait que nous étions socialement proches.
Dans la foulée, elle a pondu Baptiste, puis à la suite de ça, Louise.
J’aurais bien aimé Marie-Charlotte, mais enfin bon.

Papa poussant mon cul et Maman me gavant de gâteaux, j’ai alors fait études puis rédigé un mémoire de maîtrise sur « Le Flambeau des Mille et une nuits et l'Orient des Lumières, 1704-1798 », tout ça parce qu’enfant, j’avais toujours été sensible à la luminosité de ma lampe de chevet que j’allumais puis éteignais indifféremment de longues heures d’affilée.

Et c’est avec cet Orient comme seul guide, que mon humanisme a commencé à se révolter à la vue d’une grappe d’arabes accrochée à un camion-poubelles, quand, tourmenté par les pamphlets Jean Amadou, j’arpentais chevelu le pavé parisien.

Ensuite j’ai fait droit, non, pas pour défendre les arabes, pas déconner non plus, mais pour mettre mes pas dans ceux de mon père. Parce qu’il me faisait salement mal au cul à me pousser ainsi et que le suivre serait plus confortable pour cette zone spécifique de mon anatomie

Capitaine Jack Sbarrot

Mon père m’avait précisé que la politique c’était bien, alors j’ai sucé tout un important panel de testicules, avant de gober avec une certaine ardeur celles, opulentes, de Jacques Barrot, qui m’a refilé illico un stage.
Lui soupesant les grelots sous le bureau de la mairie, il sembla soupeser de même, et longuement, les probabilités d’un avenir politique pour moi.

J’acceptais donc avec ravissement ce premier stage consistant à m’agiter frénétiquement en Girafe dans l’Interville d’Yssingeaux. Puis, brillai lors du Fil rouge sous la peau du canard Coin-Coin, que le finaliste dût dégommer plusieurs fois à l’aide d’une batte de base-ball avant de balancer dans l’eau glacée de la piscine.
Jacques Barrot avait vu mon abnégation, et il appréciait la souplesse de ma langue.

J’ai voulu mettre en théorie ce que ma famille m’avait dit, malgré mon aversion pour ces insupportables pauvres.

Le Caire, ça m’allait et sœur Emmanuelle collait avec mon éducation perturbée d’appels au sexe. Là-bas, les pauvres pleurnichaient de joie à la moindre semelle trouée offerte, pas comme ici où ils se permettaient de regimber et d’être désagréables.

En plus, par une sorte d’égarement gauchiste juvénile, j’avais appris à parler arabe puisque l’émission «Vis ma vis » m’ouvrait ses portes et que j’avais bu des cafés avec des immigrés à l’aube, leur demandant ce qu’ils souhaitaient faire d’important pour leur avenir, juste avant la tournée camion-poubelle.
Papa est intervenu.
Alors on a coupé au montage.

Puis j’ai enquillé, parce que j’avais une bonne gueule de fils bien nourri.
ENA, Conseil d’état, commission, député, ou encore une fois j’ai voulu montrer mon talent.
S’occuper des couches du pauvre, qui en a effroyablement besoin, c’est comme une seconde nature.
Agrémenté de Martin Hirsch-Emmaüs-la-loose, alors j’ai chevauché.
Ce goût quasi-obsessionnel vis-à-vis du pauvre était indécent, et, si ce renégat d’extrême-gauche s’était un tant soit peu documenté, il aurait pigé qu’il fallait arrêter tout de suite les conneries visant à décourager l’investisseur.
Je voulais infléchir l’idée un peu trop répandue qu’il fallait aider les pauvres, je voulais qu’on arrête de laisser couler le navire France sous prétexte qu’il débordait de ces gens qui ne participaient pas à sa grandeur, menaçant à coup sûr de l’envoyer vers le fond.

Les pauvres je connaissais, j’avais fait des stages.
Enfin, je pouvais parler. Papa n’entravait plus mes pas et maman croupissait dans je-ne-sais quelle mairie d’un trou perdu.

A partir de là je ne me suis plus jamais arrêté, Pôle Emploi, Formation professionnelle, je savais tout, j’avais fait des stages et sucé plus qu’il ne fallait.
Tout chômeur devait sucer.
Tout précaire devait bien se dire qu’il avait dû mal sucer, à un moment où un autre de son parcours, tout pauvre était coupable de quelque chose, et surtout dès l’enfance de s’être basé sur un concept de camaraderie propice à tout, sauf au travail.
La France ne travaillait pas assez. Pour ça que les gens étaient malheureux, ça se voyait sur leurs visages.

Oui, je sais, je parle beaucoup.
Je parle beaucoup car je suis missionné dans ma ville par les vrais gens.
Il faut écouter les vrais gens qui vous disent les choses, et non pas succomber aux sirènes parisiennes de la langue de bois.
Chez moi, les gens parlent et disent. Ils n’ont pas peur du politiquement correct.
Ils disent ce qu’ils ressentent.
Il faut toujours écouter les gens, et ce qu’ils disent.
Souvent, dans les cénacles parisiens, on entend pas la voix des vrais gens, on se contente de dire les choses à travers des phrases toutes faites, mais très éloignées du quotidien des gens.
Ecouter les gens m’a beaucoup appris, c’est devenu la base de ma réflexion sur laquelle ont poussé les racines de mon combat, celui-là même qui m’a fait un jour rejoindre Nicolas Sarkozy, pour aider les français à résoudre les difficultés qu’ils rencontrent.
Parce que les français ont des difficultés qu’ils rencontrent.

Par exemple, j'ai participé à la mission sur la laïcité sous la direction de Bernard Stasi. Bernard Stasi représente pour moi la grandeur de la France dans la complexité d’un monde en plein bouleversement.
Bernard, très tôt, en donnant son nom aux services de sécurité est-allemands, nous a tous montré le chemin d’une plus grande ouverture d’esprit vis-à-vis des anciens conducteurs de roulottes de la beauce en plein cœur des plaines de Dresde.

Bernard Stasi était un grand homme, il a généré ce je-ne-sais quoi d’excitation sexuelle qui manquait à Charlotte et moi dans le routinier chou-fleur de notre existence provincial.

Baron de la drogue dans les quartiers

Cette expérience m'a donné l’occasion de mettre à contribution mes connaissances sur le monde arabe et d’aborder les problèmes d’intégration en France, mais aussi les questions de la laïcité à l’école.
Parce que la laïcité c’est bien, ça fait sérieux, c’est résolument technique et ça fait chier tous les Mohammed qui nous emmerdent avec leurs babouches en crocos offerts par les barons de la drogue quand ils descendent de leur BMW de banlieue, je sais je suis maire du Puy-en-Velay, il faut bien dire les choses, et enfin pouvoir s’exprimer sans tabou sur certains sujets qui minent la vie des Français.

En décembre 2006, j'ai rédigé à la demande de François Fillon, ministre de l'Éducation Nationale, un rapport sur les conditions de vie des étudiants.
Parce que non, ils ne boivent pas tous et ne se droguent pas tout le temps, contrairement à ce qu’on pourrait croire et qui est en partie vrai, ne le contestons pas, les chiffres sont là.

Et puis arrêtons donc cette épouvantable tolérance vis-à-vis de ceux qui boivent le jeudi venu et qui profitent, cherchant à faire grève par nostalgie d’un bolchevisme qu’ils n’ont jamais connu, mais que leurs parents, d’une façon irresponsable, leur transmettent encore systématiquement.
A 13 ans, on peut faire certains métiers comme bucheron et magasinier, l’apprentissage nous l’apprend tous les jours. Parce que la sociologie, hein, qui méprise les métiers manuels, c’est bien joli mais il faudra le dire fermement un jour et briser ce tabou que certains ont encore, franchement ça vous forge pas un homme et encore moins un gaillard qui saura ainsi affronter les aléas de la vie tout en faisant des enfants vigoureux.

D’autre part, j'ai participé à la réflexion sur les problèmes de l’emploi et de la pauvreté avec les équipes d’Emmaüs.
Parce que je crois en le pauvre.
Je crois en ses capacités de réactivité, pas seulement au fait de s’engouffrer par facilité médiatique sous la tente surchauffée des enfants de don quichotte une fois l’hiver venu, parce que bien plus facile que d’accepter le travail que les services sociaux ne cessent de lui fournir mais qu’il refuse sous des prétextes douteux, notamment la santé.
Hein, déjà qu’ils ont la CMU.

Là aussi, il faudra briser les tabous.
Soyons réalistes, et regardons la vérité en face, les pauvres ont une regrettable tendance à l’immobilisme doublé du fait qu’ils refusent de se lever le matin quand on leur propose un bon travail, ils salissent indiscutablement l’image de la France à l’étranger et c’est très dommageable.
Cette attitude négative n’encourage pas le processus de la gagne qui doit habiter chacun d’entre nous dans le but d’une véritable croissance créatrice d’emploi, et afin de stimuler l’investissement, parce que quand même, déjà, au moins.

Regardons les choses en face, et parlons vrai.
Parce que les vrais gens savent ce qu’est le prix de la baguette, ils ont compris que le discours de gauche sensé plus ou moins doubler le prix du camembert, c’était pour payer les prochains 32h donnés en cadeaux aux fonctionnaires, qui déjà boivent beaucoup trop de café sans même daigner regarder les pauvres usagés qui s’accumulent derrière les guichets et qui souffrent.
Les privilèges, on connait, dans ces milieux là.
Je sais, j’ai travaillé sur le dossier des fonctionnaires.
A Bastia, lors d’une mission où je devais m’occuper de contentieux juridiques opposant les citoyens à l'Etat, j'ai découvert toutes les difficultés auxquelles le citoyen peut se heurter dans sa relation à l’administration, et je peux vous dire que c’est lamentable ma bonne dame, tous ces fainéants dans les bureaux qui boivent des cafés quand le citoyen, lui, hé ben, il souffre.

En Mars 2008, le président me nomme Secrétaire d’Etat chargé de l’Emploi pour réformer en profondeur le marché du travail : fusion ANPE / Assedic pour un meilleur accompagnement des demandeurs d’emploi, réforme de la formation professionnelle, amélioration de l’emploi des séniors etc.
Enfin tout le cirque.
Avec moi au milieu.

Face à la crise, nous avons développé des outils permettant de mieux protéger les salariés mais pas trop parce qu’après ils en foutent plus une rame.
En ce qui concerne le demandeur d’emploi, on l’accompagne de près afin qu’il ne s’évade pas, déjà, et surtout dès le premier poste qu’il se doit d’accepter, mais on le laisse pas tout seul au début parce que c’est un peu chaud, surtout quand on n’a pas les tranquilisants.

Pour la formation professionnelle, on supprime l’AFPA, et on refourgue les faignasses au privé, son petit chômage mesquin couvrira les frais et il pourra bien prendre un crédit, hein, puisqu’il faut le dire, sans même pour cela briser un tabou, il est tout de même bien trop choyé dans cet assistanat perpétuel.
Force est de constater que nous avons convaincu les salariés licenciés d’accepter le premier travail venu, bon, un peu de force, c'est vrai, mais surtout parce qu’ils savent bien qu’ils risqueraient de refroidir trop vite et de ne plus être motivés après.
Ce qui est dommage pour l’employabilité et la performance.
Les seniors, eux, se démerdent. Quand on est grand, hein.

Le 14 novembre 2010, j'ai été nommé Ministre chargé des affaires européennes.
Du coup, m’emmerdant, j'ai plaidé pour une Europe qui assume son identité culturelle chrétienne accolée au tour de France, une Europe qui soit également plus proche des citoyens mais pas trop quand même, parce que bien souvent, ils puent.
Depuis le 29 juin 2011, je suis Ministre de l'enseignement supérieur et de la recherche, parce que j’ai une tête de nœud et des bons gros diplômes qui vont avec.

Puis, en 2010, voulant donner l’impression d’être LE bouillonnement dans le maelstrom politique alors qu’en vérité je ne suis que l’évier qui se débouche dans les toilettes d’un camping municipal, j'ai lancé « La Droite sociale ».

Sinon j’aime bien la vie, le nouvel album de Muse et la course à pied.

Remix Noël 2004

2011-12-15T00:27:00.000+01:00

Ce texte a été écrit juste après le Tsunami en Asie du sud-est à la période de Noël 2004.
Oui.
Je suis une effroyable feignasse et je recycle des billets quand il m'arrive de n'avoir rien à dire mais d'avoir pourtant sacrément envie de le dire.
J'ai profité de la conjoncture Noël, des boules, de l'idée du bonheur qu'on nous refourgue avant l'apocalypse économique, et de tout le train-train périodique pour me souvenir d'une époque où quand tu bouffais ta bûche, tu voyais en même temps flotter des milliers de cadavres sur les eaux troublées de la Thaïlande.
Cherchez pas, à l'orée de Noël, j'ai toujours une sorte de période où je deviens bête et méchant, et où j'en veux au monde entier.

Goulûment l’absence de monde, la frénésie désormais vide de sens et d’univers, ou bien dans le monstrueux, centaines de milliers de morts en Asie du sud-est, touristes désordonnés, esseulés, terrorisés, vacances merdiques, animateurs fatigués, manque évident de renouvellement des activités sportives, cabarets indigents, cuisses poilues et bronzées dans des shorts multicolores, désœuvrement, mon billet d’avion, ma petite famille qui m’engonce tout au long de l’année dans le vide de cette existence que j’ai décidée conforme, appelant généreusement la norme.

Vacances ratées, on imagine la Tunisie, moins propice aux catastrophes naturelles, pour l’an prochain, pour le NOUVEL an prochain, avec son désert, ses chameaux et ses tunisiens vous servant avec le sourire un thé à la menthe importé d’Indonésie.
Ben oui, toujours un truc qui vous rappelle que vous baisez gentiment l’univers, avec votre short et vos vacances poilues. Avec vos airs supérieurs d’occidentaux ayant commencé à piger qu’il faut faire un peu profil bas, dans ces pays que vous avez détruits de vos inconsciences répétées, de vos accès d’urticaires dominateurs.
L’Occident aux jambes poilues et bronzées.
Le père Noël pour tout le monde. Personne n’en réchappera. Il y aura des cadeaux pour le moindre petit Indonésien souriant d’une pauvreté vachement bien vécue, dites donc. Qu’est-ce que c’est chouette d’être pauvre, sous ces cieux remplis de centres de vacances, centres éducatifs fermés pour l’aveuglement de l’Occidental enfin décomplexé, heureux de s’épanouir dans la vérité du monde, là où les cargos s’échouent avec la volupté du pétrolier faisant sous lui.

Rivages où l’Indonésien de base lave son linge, dans la seule eau existante. Dans la seule eau pourrie pas encore privatisée. Joie de découvrir des ossements de cadavres, commissaire Maigret du camping, jubilation de l’enquête, pots d’échappement, poubelles qui débordent et puent le trop plein d’une vie trop à l’aise pour certains et le manque de tout pour les autres.
Volants, roues crevées, rouille, métal, coupures brutales.
Maladies, infections, morts, petit pansement adapté recouvrant le doigt de pieds du touriste au bord de la piscine, flacon de désinfectant pour soigner l’ampoule du randonneur qui s’aventure dans le village ou pour lui, on déploie colliers et colifichets artisanaux, et ou, éventuellement, il peut fourrer un petit garçon aux yeux tristes parce que ses parents ont rien trouvé de mieux à faire que de crever de faim ou de maladie quelque part, trop loin de sa personne.
S’occuper de ce petit qui ne demande pas mieux, envisager une reconversion dans l’industrie de la basket, où de ses petits doigts, il pourra enfiler quelques lacets et trimballer des tonnes de caisses toute une année sans la moindre lumière.
Parce que la lumière et les couchers de soleil ne s’allongent et ne s’étendent qu’au bord de la piscine.

jim avignon

Raffarin dans son œuvre, occupé à faire marcher des petits Indonésiens que la catastrophe a dramatiquement estropiés.
L’amour du prochain, l’entraide internationale, Chirac rejouant du Bouzouki avec sa chemise à fleurs, son pantalon pattes d’eff, ses cheveux coulant dans sa nuque et enserrés dans un bandeau du meilleur effet, le verbe dégoulinant d’amour pour tous les petits pauvres de la terre, et surtout ceux qui rament actuellement sur le radeau de leur misère en Asie du Sud-est.
Chirac et sa taxe plus ou moins Tobin, Chirac poussant l’investisseur a reconstruire des tas d’Hotel-Clubs avec piscine aux environs de Sumatra pour donner du boulot à tous ces autochtones incapables de se débrouiller sans l’intervention du bon papa bien blanc et parfaitement occidental.

Les bordels d’enfants ont dû se vider comme un siphon qu’on débouche.
Les putes de 12 ans et demi ont dû s’improviser infirmières pour soigner le bobo du client insatisfait de l’évolution de ces vacances dans ce paradis exotique. Service bâclé, personnel peu convivial, draps humides, sanitaires cradingues, navettes pour les plages arrivant à des heures folkloriques ne respectant pas celles inscrites noir sur blanc sur le dépliant. Et après on s’étonne que l’industrie touristique décline dans ces endroits malfamés.

Récit du français survivant, huit pages avec détails dans tous les quotidiens, crise du logement, peur du lendemain, aventure du désarroi et de l’affliction, surenchère des assureurs, gains de productivité du secteur militaro-humanitaire, le petit commerce qui bat de l’aile en ces fêtes de Noël, baisse de la consommation des ménages prévue pour l’horizon 2005.
Horizon bouché par la prochaine marée noire prévisible mais qu’on n’a pas été foutu de prévoir. Ciel sombre, nuages qui s’agglutinent, durcissement des forces de l’ordre dans nos pays que cette foutue démocratie s’amuse à verrouiller pour le plaisir solitaire de nos entrepreneurs musclés. L’action maladive à tout prix, agir et se plonger dans le vide de soi, du moins qu’il ressemble à quelquechose de productif, aliénation de la suractivité, stigmates d’une trop grande angoisse de vivre, de s’épanouir, de rire et d’exister. Diversion, transgression, psychanalyse d’un monde qui ne cherche qu’une chose : fuir sa propre nature humaine pour la transmuter en système de production, puis en système d’exploitation. Ne pratiquer qu’un univers pratique.
Crise de l’humeur. Humeur malveillante et malvenue, dissipation des particules d’oxygène et d’azote nous ayant aidé jusque-là à respirer, ordre de dispersion proféré par des milliers de CRS désirant expulser le moindre souffle de nos poumons, arrêté de reconduite à la frontière circulant dans tous les postes de police et vitupérant et accusant l’acharnement de la respiration à exister encore.

Blanquet

Canards laqués, connards loqueteux, entreprise de déstabilisation de l’arrivée d’air dans les poumons, gaz carbonique méchamment introduit afin de gonfler les cerveaux qui s’échinent à penser et raisonner. Hydre commerciale qui apprend aux petits enfants le sens de la vie et la joie de consommer sur terre, puis auprès de la mer.
Signes d’un monde qui farfouille aveuglément l’idée d’un futur, n’importe quel futur, du moins qu’il puisse fuir absolument une possible idée d’un présent où le monde entier vivrait correctement. Folie des actionnaires, meurtres rituels de la pensée dominante, idées refusant absolument tout approfondissement d’un imaginaire nécessaire. Procès en grande pompe du roseau pensant. Parkings et autoroutes se multipliant et se démultipliant dans tous les endroits où la sensibilité tente de s’employer à se déployer.

Cris dans la nuit, vers le ciel, gris matin de Noël.

28 décembre 2004, 6 h 27.

Billet de Noël du jour

2011-12-13T09:46:00.003+01:00

Bayroustons

2011-12-12T22:04:00.000+01:00

Consensus centriste momentané ?

Revue l'Effeuillée/Novembre 2011/Rennes

Là

Bayroubignolles

2011-12-11T12:09:00.001+01:00

Terrible.
Comme un camouflet, une claque, un violent bourre-pif.
Je voyais des listes effroyables comportant des liens à n’en plus finir, et rien, pas une citation, que dalle, on piétinait jusqu’à l’idée que j’aie pu exister un jour.
BON, D’ACCORD, je passais mon temps à ne pas faire de liens, à m’en branler la nouille et à rédiger d'illisibles cafouillis régurgités tous les huit jours afin de me rappeler (déjà à moi-même) que j’existais encore.

Il suffisait que Cui-cui fit l’oiseau se gratte le dessous de bras et il avait 27 commentaires élogieux, moi je suais sur des billets que j’aurais voulu joliment ciselés, tout ça tranchant, et paf, une semaine plus tard, je cumulais trois poussifs camarades venus s’égarer là (dans un équilibre mélangeant pitié/politesse) puisqu’ils venaient de finir LEUR billet et qu’ils souhaitaient que je vienne LE zieuter.

Je devenais amer et jaloux, envieux, acide.
A ce rythme-là, j’allais virer supporter de l’AS St-Etienne, si ce n’était déjà fait.

Bien vite, mon génie s’effilochait, anodin et solitaire, jusqu’à disparaitre à vitesse grand V d’un Google Reader trop surchargé pour rester humain.

Nicolas m’avait bien dit : « T’es à moitié un blogueur littéraire, hein, et puis qu’est-ce qu’on en a à foutre, Hips… »
Pas le « Hips » qui m’avait gêné, mais le « à moitié » qui m’avait transformé en lambris Verniland brossé, au beau milieu d'une émission de Valérie Damidot.

Moyennement actif, j’étais insuffisamment gauchiste.
Je ne parlais que très peu de Sarkozy, et à certains moments même, piqué par je-ne-sais quel masochisme imbécile, j’étais presque capable de défendre l’ignoble rien que pour faire chier.

Ainsi, doucement, je sentais la gangue paralysante d’une certaine Bayrouisation qui m’enveloppait et figeait mes membres sous le regard impitoyablement politique du blogueur de base.
J’étais peu enclin à accuser Claude Guéant du prurit anal saisonnier qui me terrassait chaque année à la même période, faut dire.
Même ebuzzing ne voulait pas de moi.

Lolobobo me citait par solidarité régionale et Luciamel se faisait une mission de ne pas me laisser seul et abandonné à moi-même, en remplissant une fois tous les huit mois une partie non-négligeable de mes commentaires.

Bon.
T’as un peu fini ton cirque, ducon.

Deux liens, cette semaine, le premier, soutenir la blogueuse Syrienne Razan Ghazzawi arrêtée par le furieux régime de bananes du pays où elle vient, voir là, là, et là.

Et également, pétitionner du fait que l’on puisse refuser la nationalité française à un journaliste réfugié politique sous un prétexte éminemment politique, justement (à quand l’expulsion ?), également, là, là et là.

Blette

En dernier lieu, passez donc par ici, simple et dernier refuge où j’aime bien étaler la réjouissante tartine de ma connerie.

Allelouia bon dimanche les amis.

Boire la ciguë mais pas que

2011-12-06T01:51:00.001+01:00

Périclès avait été un grand gardien de but.

Dans la région du Péloponnèse, ses exploits s’étaient répandus et désormais chaque dimanche, une foule de jeunes Athéniens couraient derrière la tête du Spartiate du jour, qu’un parent attendri renouvelait lorsqu’elle se gâtait un peu.

Un jeu mal défini, sans règles.
Mais la civilité de chacun fit que bientôt, aidé par un naturel patricien, ils ébauchèrent un système à base de passes, de dribbles, puis de contrôles orientés dans une atmosphère de paix, voir de camaraderie basée sur un échange sincère où le méchant tacle n’était pas trop le bienvenu.
Le concept de beauté s’incrusta alors comme un joyau dans ce jeu qu’auparavant on aurait pu trouver un peu niais.

A Athènes, le jeu n’était pas seulement jeu, mais sujet de réflexion, puis concept, que les sophistes, chômeurs de longue durée de l’époque, se mirent alors à théoriser à qui mieux-mieux et dans tous les sens.

Et c’est là, à l’ombre d’amphithéâtres ruineux où officiaient ces assistés, que le jeune, glabre et longiligne Socrates fit ses premières armes, sur un terrain poussiéreux où s’affrontaient systématiquement la discorde et la mésentente.
Ce fut vers ces années-là également, où les nuages d’une guerre imminente s’amoncelaient dans le ciel de Grèce, que ce même Socrates, mine de rien, commença à acquérir l'art de la dialectique auprès de ce groupuscule d'inactifs qu'il aimait bien.
Bien vite, on lui refila quelques têtes de Spartiates afin qu'il s’entraînât à l'aise.

Socrates naquit du tailleur de pierre Sophronisque et de la sage-femme Phénarète, qui plus tard, lui donnèrent un jeune frère, Raï.
Passons sur Sophocle le dégénéré, banni par la famille à la suite d’un match pitoyable.

Bref, comme tout merdeux, Socrates se castagna pour imposer son jeu : Potidée, Délion, jusqu’à Amphipolis où un certain Platon commença à lui coller au train pour lui piquer cette balle qu’il ne perdait plus car il était devenu redoutable technicien et jonglait comme un demi-dieu.

Ce fut également vers cette époque, où de fulgurants émois lui firent découvrir la musculeuse langueur platonicienne sous la douche, que les recruteurs de l’AEK Athens lui fondirent dessus.

Tacticien formidable, son jeu plaisait.
Dialecticien au sommet de son art, son style déroutait

Alors commença une immense carrière où néanmoins subsistent quelques égarements.
Un quart de finale perdu, car sa théorie bâtie sur la raison se heurta au formalisme obtus du goal adverse, qui rejeta la didactique impitoyable sur laquelle il adossait son être, directement sur le poteau de corner.

Après une longue carrière nationale et internationale où il glana que dalle car il passait le plus clair de son temps à parler tout seul, ce qui, maintes fois, déclencha les foudres de sa propre équipe, il finit benoîtement à l’AEK, son club formateur.

Marié depuis 15 ans à Xanthippe, femme acariâtre avec qui il eut trois gorets bourrés de féta et de moussaka CEE l’obligeant à mendier une hausse de salaire à son club, il dut alors supporter l’indécence d’une sorte d’assistanat, en plus de se savoir déjà très laid et beaucoup vieillissant (Ribérysme).

Alors il commença à boire, s’invitant à philosopher chez des gens qui possédaient un bar rempli d’amphores.
Ce fut vers cette période où une certaine fragilité s’emparait de lui, que Pierre Menès, scribe en vogue à la gazette de l’Acropole, commença alors à le dépeindre :

« Socrates croit en la supériorité de la discussion sur l’écriture, ainsi, par manque de concentration, il a toujours loupé un nombre incroyable de buts car il pérorait sans discontinuer dans la zone de jeu tout en méprisant les directives de la feuille de match (sous-entendu, ce con).»

Sur son esprit avant de pénétrer sur le terrain, ce qui parait-il, plongea Socrates dans la dépression :

« Ce qui le rendait plus généralement cafouilleur, ce sont tous ses mythes que nous trouvons dans les dialogues qui concernent l'âme, son origine, et son insertion dans le corps…
Font-ils autre chose que noter en termes de pensée platonicienne une émotion créatrice, l'émotion immanente à son enseignement moral ? Les mythes, et l'état d'âme socratique par rapport au programme explicatif qu'est la symphonie, par exemple, se sont toujours conservés à côté de la dialectique platonicienne, et bien souvent sur le même terrain.»

Quand on le questionnait à propos de ce même terrain, le commentateur haussait les épaules puis soupirait, l’œil vide mais qui s’interrogeait :
« Certains joueurs sont très énigmatiques, voir un peu taciturnes, et c’est souvent ce qui fait que sur le terrain ils explosent à un moment donné ».

Puis il enchaînait :
« A propos de la dialectique socratique, on peut reprendre ce que Kojève disait au sujet de la dialectique hégélienne, à savoir qu’il ne s’agit pas d’une méthode : il ne s’agit pas d’une convention ou d’une invention au même titre que la logique aristotélicienne. C’est une réalité ; elle est existentielle. Autrement dit, chez Socrates comme chez Kierkegaard, on est en présence d’une dialectique ironique : l’existence est ironie, je suis moi-même une question, je suis insoluble, je ne suis pas l’objet d’un savoir et je m’échappe. C'est la raison pour laquelle il n’aurait pas surmonté la pression du terrain, si je peux m’exprimer ainsi, et c’est certainement pas Duga qui me contredira, hein Duga... »

Certaines de ces phrases dans les vestiaires resteront comme les directives d’un grand leader :

- ceux qui désirent le moins de choses sont les plus près des dieux (il faut savoir se faire oublier sur un terrain)
-La sagesse commence dans l’émerveillement (oui, c’est pas parce qu’on vient d’en mettre un qu’il faut faire n’importe quoi et se désunir)
-connais toi toi-même (et ton ailier saura où tu es)
-Ce qui fait l’homme, c’est sa grande faculté d’adaptation.

Socrates fut incapable de s’adapter à son dernier cocktail : Une cigüe-orange arrangée servie à 3 h30 dans un club gay d’Héraklion où sa sagesse l’avait guidé pour la dernière fois.

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Pour préciser que ce footballeur n'était pas qu'un footballeur de plus mais également un homme entier avec des convictions, ci-dessous :
http://blog.slate.fr/plat-du-pied-securite/2011/12/04/le-penseur-de-sao-paulo/
http://www.europe1.fr/Sport/Articles/Le-Docteur-Socrates-est-mort-845787/

Humeurs

2011-11-30T12:54:00.001+01:00

C’était sidérant.
Deux brochettes, comme souvent dans les émissions de Taddéï, se faisaient face.

Classiquement et d’une façon toujours connotée, à gauche, les gens de gauche, sociologues, artistes, un philosophe égaré et puis Stéphane Guillon, et à droite, Laurent Wauquiez, un chauve de Standard and Poor’s, un journaliste du Nouvel Obs fustigeant la gauche qui ne parle pas au ouvriers (Terra pas social club Nova), Luc Besson mollement là pour ne pas être contre (qui que ce soit) puisqu’il a sa daube à fourguer et lifting automnal refait, comme tous les automnes depuis qu’un certain âge lui tombe sur le coin de la gueule, une momifiée Christine Clerc (ancienne journaliste, bourgeoise pour toujours).

J’ai compris pourquoi la gauche s’asseyait sur son propre néant depuis si longtemps ; outre le fait qu’elle n’avait aucune réponse à rien, elle ne développait pas le moindre argument.

Du répondant à la va-comme-je-te pousse, évoquant le « vous êtes racistes », « et les étudiants, vous en faites quoi des étudiants » (sur l’immigration), là, ou le Wauquiez (dont un maquilleur avait un peu trop tartiné les lèvres) répondait avec une implacable logique : Chiffres (même si furieusement orientés), pourquoi, comment, où, quand, et surtout, parce que.
Oui ? Et ben non.

Vous dis pourquoi, et vous déroule tout un argumentaire on ne peut plus clair et limpide.

Même si sa pensée était répugnante, l’agencement de cette même pensée était sacrément clair et compréhensible par tous.
Comme le hachoir du boucher, dans un geste qui n’aurait pas hésité une seconde.
Comme la plupart des boulots où désormais les citoyens devaient trimer, s’adapter, courir comme des cons, suivre sans émettre le moindre doute où bien dégager définitivement.
On en était là.
Et la droite le savait.

On voulait des réponses, on allait en avoir.
Il fallait « prendre les choses à bras le corps », répondre à l’ »inquiétude des Français », et ne pas « rester dans les salons parisiens ». De plus, c’était bien gentil « les bons sentiments », et ce « laisser-aller dont on avait vu le résultat », il fallait désormais « ne plus attendre et répondre aux interrogations des français » (même si bien évidemment le français, souffreteux et bringuebalant, ne demandait même pas ça).

Tout thème, tout sujet, avait sa réponse, tranchée, enveloppée, avec le clin d’œil, l’air outré, le faux air étonné-humaniste, l’indigné qui souffrait qu’on ne puisse comprendre l’équation simple dont il parlait, et que comprenait tout de suite le citoyen français, confronté dans son quotidien à une souffrance personnelle et à la crise.

Bref, il adoptait toute une panoplie de mimiques parfaitement adaptées aux propos de l’instant, auxquels les contradicteurs répondaient par de pieuses banalités, des propos aucunement étayés, brouillons, quand ce n’était pas complètement à côté de la plaque.

En face, un philosophe qui, quand on évoquait la France, répondait mondovision et s’imaginait un avenir où tout le monde vivrait en grande intelligence, avec des communautés faisant un grand melting-pot (« l’ Europe POURRAIT être un beau projet »).

Pendant ce temps-là, Emmanuel Todd tentait la contradiction par le ricanement (lui préciser qu’on attend autre chose de lui qu’un spectacle, Guillon étant plus doué pour), le spectacle affligeant d’une écrivaine souhaitant (déjà du regard) étriper Wauquiez (on peut la comprendre), mais perdant toute cohérence, puis finalement une espèce de nouille (jeune écrivain à bonne éducation) dont on se demandait ce qu’il foutait là et qui était d’accord avec tout le monde, du moins que l’on fût « raisonnable, responsable et de bonne composition » (tête à claque – Le monde de l’édition vous publie de ces impavides crétins).

Résultat, Wauquiez 27-Opposition 0 (tout ça dans une émission culturelle, c’est dire).
Vous me répondrez, oui mais il n’y avait pas de politiciens, en face, alors keske çé la gôche et où y sont ?

Un Mélenchon qui mouline ses petites phrases piquantes, acerbes, finement distillés vers cette même gauche (en gros son côté à lui), réservoir improbable qui fuit comme il se remplit de n’importe quoi (et qui continue à fuir), cherchant à récupérer les ex-Laguiller, NPA et autres révolutionnaires formés à la Fac ?

Une Eva joly en avocate consciencieuse soupesant toujours les éléments à prendre en compte pour l’éventuelle constitution d’un dossier, où le Hollande, mi-Christique (mais sans la moindre personnalité), qui s’essaye à un tour de France à la Sarkozy (campagnes, usines, et les chantiers, il nous les fait les chantiers ?) sans y arriver parce que quelque chose de très peu crédible émane bien malencontreusement de lui ?

Ce n’est plus un doute que j’ai, c’est une effroyable béance.
Comment la Compagnie Créole croit-elle pouvoir s’accorder face à l’implacable rhétorique Wagnérienne de la droite ? En nous jouant de la musique carribéene ?

Pire, le débat d’hier soir m’a fait me questionner :
Qu’est-ce que cette gauche-là (et d’ailleurs laquelle) allait bien pouvoir diriger (sans même parler de gérer) ?

Tout le monde se fout des supputations de la gauche et surtout les ouvriers, les précaires, les chômeurs jusqu’aux classes moyennes.
Voir dans la rondeur benoîte socialiste autre chose qu’une vague continuation de la politique existante n’est pas envisageable.
Ils continueront. Et tout le monde l’aura dans le cul.
Les gauches se foutront sur la gueule pour des papouilles et la droite cueillera les fruits amers qui résulteront de l’aigreur citoyenne en découlant, je suppose.

Qu’est-ce que t’en as à foutre de François Hollande où de la révolution populaire de Mélenchon quand tu trimes avec ta serpillière sur le sol d’un entrepôt où tu n’existes même pas dans le regard des autres salariés ? Et où tu ne sais pas si tu vas bosser le lendemain et à quel sauce parce que ton contrat journalier intérimaire t’indique que t'es une merde flexible et qu’on en a rien à foutre de toi ?

Allez voir Nicolas qui semble avoir des arguments, allez voir Ju qui parle de l’Egypte qu’elle connait si bien et allez voir Cui-cui, qui retranscrit l’ordinaire de plus en plus dégueulasse du désœuvrement humain (que les médias reprennent en boucle parce que ça fait du chiffre), dans ce monde soumis à l’immonde compétitivité.
Et allez voir tous les autres, aussi. Et puis ici, aussi, parce que significatif.
Moi je me casse.
Parce que sinon je vais finir par faire comme tout le monde, c'est à dire répéter inlassablement et désespérément ce que tout le monde sait et dit déjà.

Ici, BLETTE, le Projet BLETTE.
Que veux frais, réjouissant et follement récréatif, voilà.

2011-11-26T09:08:00.001+01:00

Ici

Rayon bricolage

2011-11-25T15:38:00.001+01:00

Petite pub pour un nouveau blog dans lequel je compte fourrer des trucs un peu différents, celui-ci me laissant bien souvent dans l'expectative la plus grande.

Machins, bidules, photos, images, bouts de tapisserie, des outils d'ameublements, un contrat de confiance, trois ciseaux à bois, des gribouillages, une maternelle, et un endroit solitaire pour vomir et être heureux.

Enfin, de quoi s'occuper, sinon Wauquiez va me chopper les burnes et je n'aimerais pas du tout que ce niais m'arraisonne le chibre avec cette absence de délicatesse que je lui soupçonne (auquel cas je me verrai dans l'obligation de lui destroyer sa putain de gueule de fils de pute, acte dommageable et très peu civilisé, je veux bien le concevoir).

BLETTE, là, dans la colonne à droite

Sinon, je compte dévoiler des photos intimes du gouvernement, avec beaucoup de sexe et pas une once de morale.

Bon Vikend.

Bluette pastorale

2011-11-22T23:02:00.001+01:00

On se disait bien, que ça ne pouvait plus durer.
Des mesurettes, des actes tièdes, un centrisme emprunté trop lourd de conséquences, un immobilisme glacial, conjugué à une parole cadenassée, verrouillée, que certains censuraient médiatiquement, non, il était tout bonnement impossible d’avancer vers un avenir où les générations futures se souviendraient de nous comme un fardeau, où en poids infini d’une dette criminelle.

Il était inconcevable de peser plus encore sur ces mêmes générations, déjà lourdement pénalisées par nos errements passés.

Il fallait alors innover, travailler en bousculant les idées reçues et être au fait de la modernité.
Il fallait refuser les tabous, sans jamais renoncer à affronter les grands questionnements d’avenir. Parce que c’était ça, la question essentielle, notre devenir commun à tous.
Allait-on enfin pouvoir desserrer l’étau de suspicion que certains mettaient sur tout ce que nous cherchions systématiquement à faire, à créer, à aborder, car il était de notre devoir d’agir et de ne pas laisser faire ?
Pouvions-nous continuer à aller droit dans le mur ainsi, en se frottant les mains et en regardant ailleurs ?
La maison commune brûlait et il nous aurait été interdit d’éteindre l’incendie, où même d’appeler les pompiers ?
La réponse, et vous en conviendrez, est non.
Et c’était de notre ressort, que de le dire.

Parce qu’il faut bien en convenir : Certains ne travaillent pas et profitent alors que d’autres souffrent, s’épuisant indirectement pour ces inactifs qui répondent bien souvent avec morgue et mépris.
On ne peut pas se moquer des gens qui travaillent et dont la vie est déjà très dure.
On a même, écoutez-moi c’est hallucinant, inconsciemment organisé une injustice criante au milieu de la société, et les classes moyennes, il faut bien le dire et il faudra le dire tant et plus, n’en peuvent littéralement plus d’être les bouc-émissaires de la situation.
Car c’est eux qui supportent l’oisiveté récurrente de certains, et ça, ce n’est pas la bonne pensée de gauche qui ne veut pas voir la réalité des choses en face qui vous le dira.

Les classes moyennes se sentent comme étouffés, punis, au bord du gouffre, et certains voudraient qu’ils continuent à être les vaches à lait distribuant de l’argent sans contrepartie à tous ces inactifs qui ne font rien, mais qui pour certains, et même beaucoup d’entre eux, aimeraient EVIDEMMENT retrouver leur dignité ?
On ne peut continuer ainsi.

L’idée de justice-même nous poussait à intervenir franchement, dans la plus grande sérénité et sans tabou, raisonnablement, parce que parfois, ça peut s’avérer difficile de prendre des décisions.
Mais pour le respect de nos institutions et pour tous ceux qui nous ont élus, il faut savoir être debout devant l’histoire.
Il faut rétablir une injustice criante, car nous parlons là d’humanité.
Sinon ça n’aurait pas de sens et nous risquerions d’hypothéquer l‘avenir en laissant la voix aux extrêmes, ceux dont nous ne pourrions être les complices impassibles.
Et c’est pour cette raison que nous faisons, nous tous, généralement, de la politique.
POUR AMELIORER LE SORT DE L’HOMME.
Sans aucun scrupule ni la moindre gêne, certains profitent, il faut le dire, et même parfois, consomment au nez et à la barbe des gens qui ont du mal à joindre les deux bouts et doivent supporter cette inertie provocatrice.
Comme si ça ne suffisait pas.

Ont-ils des papiers, d’ailleurs ?
Rien n’est moins sûr, le pire étant que maintenant ils osent afficher ce dilettantisme ostentatoire en face des petites gens qui souffrent.
Indécents, ils ne se cachent même plus. Bien au contraire.
Ce que nous voyons se développer un peu partout dans nos villes est proprement honteux.
Pour cela que nous avons pris des décisions, en grande concertation avec tous les ministères concernés.
Parce que la concertation est de rigueur, et que nous ne pourrions prendre des décisions à la légère pour le bien-être de notre nation et son idéal républicain.
Il faut regarder ce que font nos voisins, qui innovent bien souvent.
Et souvent nous hésitons à mettre en place des projets, car on a peur de bouleverser les habitudes. Il faut bousculer les habitudes et innover. Car nous devons voir demain et avancer sur le chemin qui réconciliera la nation et toutes ces composantes. Car c’est tout le pacte républicain qui, de ce fait, et si l’on laissait faire, serait en danger.

Alors, prenant exemple sur nos confrères Hongrois, dans une belle vision d’avenir de l’Europe conciliant la compétitivité des nations et le bonheur des peuples enfin libérés des chaînes de l’apesanteur, nous lançons un grand projet afin d’atteindre les objectifs de demain.

Regardons sereinement nos lendemains qui ne tarderont à arriver, bien plus vite que nous l’imaginons, et n’hésitons plus à actionner sans tabou tous les mécanismes qui nous aideront à emprunter ces chemins chaotiques vers le redressement national.

Article ci-contre, ici.

Choix de vie

2011-11-22T12:08:00.001+01:00

Penchant pour la civilisation....

Tendance à la barbarie....

....

Girly

2011-11-19T10:27:00.001+01:00

Luciamel

Du champagne, des appareils-photo à ne plus savoir qu'en foutre, OYEZ OYEZ, donc, Braves Pipolsssss !!!

Mais ceci dit, et que l'on soit bien d'accord, plus jamais vous ne me verrez braire ainsi pour un canard uniquement supportable à Treblinka (époque grise), dans un cabinet dentaire Ukrainien (pénurie d'anesthésiants) où bien alors aux gogues.
(et pas pour y faire des mots croisés)

Ema la bienveillante

Mais là, c'est de salubrité publique, de reconnaissance d'un talent dans un monde submergé de communicants dénués de la moindre grâce, qu'il est question, alors ne transigeons pas, et votons en masse pour les copines, c'est ICI ...
(tout en réservant des caisses de champagne en loucedé et en établissant un réseau de détournement de palettes d'appareils-photo).

Je sais ce que vous allez me dire : VENDU !!! (et vous n'aurez pas tord)
L'une est ici, l'autre là, mes préférées, si vous voulez, avec Hélène bien évidemment (ai-je bien léché?), libre à vous d'établir vos favorites...

Hééé merde, je m'en veux déjà.
Dans un grand élan love, citons alors :
Ju de Sète, Bombay Magic, Isabelle, Agnès Monolecte, Mademoiselle Ocytocine, CrêpeGeorgette, Céleste, Bah !? by CC, Troisième sphère, Trublyonne, et bien d'autres, mais demain je n'aurais pas fini si je commence à m'y mettre...

La lutte des classes moyennes venant de quelqu'un qui n'en a jamais fait parti (rediffusion)

2011-11-15T09:29:00.001+01:00

Ce texte est la combinaison de deux textes, précédemment publiés dans un blog qui s'égara à jamais dans les limbes Googliennes à cause d'une maladresse.
Je le publie pour deux raisons :
D'une, j'ai une flemmingite aigüe et cette raclure de toubib ne veut même pas me donner une heure d'arrêt-maladie à cause de la crise de la dette dont je suis bien évidemment à l'origine, et de deux, parce qu'il semble toujours être d'actualité, le personnage étant toujours ce qu'il est, même si désormais il complote à l'ombre de machiavel tel un Gargamel de bas-étage.

Capitaine Jack Sbarrot

Baron de la drogue dans les quartiers

L'ordre est amoral

2011-11-11T11:47:00.002+01:00

Bâtir, construire, j’avais déjà connu ça.
Sur un autre plan.
Et dans une autre vie.
Tout avait concouru à ce que je me dirige vers moi-même, comme on doit tous le faire à des moments qui façonnent nos vies, mais que l'on maçonne.
On n’échappait à rien.

Alors doucement, j’avais commencé à gratter, je voulais enlever la pelure du temps qui alourdissait cette nouvelle vie que je cherchais à gagner.
Il était temps, et en parlant de temps, déjà il m’était nécessaire de ne plus le perdre, de ne plus le laisser filer, s’effiler, s’effilocher, puis se distendre et se déchirer, ce qui une nouvelle fois m’aurait ramené au zéro que j’avais toujours été.

Alors j’ai attaqué.
Je voulais jouer mais ne plus emprunter le pas des autres qui ne m’avait mené à rien, sinon à cette impasse où je coulais littéralement.

J’avais saisi les outils d’un autre temps afin d’ébaucher et de faire prendre forme au nouveau.
L’heure était venue, et avec elle la nuit, avec laquelle il fallait systématiquement composer, sinon le couperet de l’indécision me fourrait son hachoir auprès du cou et menaçait de passer à l’acte.

J’étais décidé à infléchir les choses, en moi, à les rendre souples, spongieuses, vivantes, à en faire une sorte de glaise et de vase dont le fumet n’incommoderait ni mes narines et encore moins ma morale.
Posément, j’avais décidé de jouer, car c’était la seule activité qu’un homme pouvait décemment faire tout au long de sa vie.

Finalement, les seules questions valables étaient :
Comment pouvait-il en être autrement ?
Et
Comment diable avait-on pu faire jusque-là ?

Jouer car enfant, et devant forcément le rester, parce qu’on parlait là de joie, de vitalité, de jubilation et de liberté.
Sans même parler du sens, qui se trouvait là au milieu de tout, plus que jamais palpable, souhaitable, reconnaissable au sourire puissant qu’il vous faisait.
C’était à peu près tout ce qu’il nous fallait.
Rien d'autre.

Alors ça a pris forme. Comme toute création, si humble soit-elle, ça a commencé à exister.
J’avais laissé les choses vivre, en moi, et d’elles-mêmes, elles étaient venues à la rescousse.
Prendre vie, mais la laisser couler, car c’est de ça qu’il est question.
Et de rien d’autre.

En attendant, d’autres s’agenouillent, ne créant rien.
En attendant, d’autres s’emparent de l’ordre et de la morale parce qu'incapables de vivre et laisser vivre à l’intérieur de soi, au fond de son être, accepter le courant qui remonte comme une cascade de rire, en paysage de joie qui s’offrirait enfin à tous.

Au milieu des choses mortes et des vies figées, des mondes engloutis où rien ne respire, jamais ils ne s’accommoderont de quoi que ce soit.

Sous le vocable de vie, ils ont fourré cette mort qui les terrorise mais qu’au moins ils peuvent craindre, comme ils craignent toute autorité représentant ce symbole dominant contre lequel ils adorent se frotter, car c’est ça qu’ils respirent tout le temps, la peur et son frangin siamois l'ordre, ce même ordre qui a besoin de sentir une reprise en main quand plus aucune structure, rambarde, ne semble venir à la rescousse de ce garage bordélique dans lequel ils ont garé, où égaré, leurs existences.

Ce néant qu’ils érigent en socle, en piédestal, et dans lequel ils pataugent depuis toujours car incapables de vivre sans cette soumission comme solution à laquelle on les a toujours enjoints à se plier. Où bien qu’ils découvriraient bizarrement sur le tard.

S’agenouiller, prier, croire, toujours aveuglément, crier dans le grand brasier confortable du renoncement à être libre, à penser libre, à vivre libre.

Cet arbre de vitalité au pied duquel ils ont flingué à tout jamais la créativité, cette profonde jubilation de vie, cette arme inoffensive d’un être qui cherche à se construire doucement, pour inciter à crever d’une façon mortifère et définitive en soi.

Soumettre, déjà, en attendant de se soumettre.

Un théâtre, des livres, un avis, une façon différente, peut-être réjouissante, où peut-être pas, de voir le monde et l’humanité comme elle se trimbale, bien souvent souffreteuse et comme elle peut.

Agenouiller, prier, forcer, gronder, sévir.
Empêcher le rire et la vie, à tout prix.
Surveiller, punir.
Songer à sévir.
En adultes trop vides face à l'enfant plein de vie.

Crise de la bête

2011-10-27T12:36:00.001+02:00

Pas grand chose à raconter en ce moment, ainsi je vous engagerais à aller voir le billet de Nicolas, très lumineux et instructif sur la période, le monde comme il va et avance (ou dérive), et ce dont il va nous falloir avaler comme couleuvre jusqu'à la nuit des temps illuminée par le grand brasier du bordel total (à moins qu'un jour les peuples reprennent le dessus et arrivent à nouveau à contrôler leur propre destin).

Le pire étant que la secte ultralibérale continue a ahaner le même discours hypnotique et barge, ne se reconnaissant pas la moindre responsabilité dans le bazar, où c'est toujours plus ou moins la faute de l'Etat gnagnagnagna.

Je propose un internement global et à vie et puis c'est tout (et ne me faites pas dire rééducation forcée, j'ai pas dit).

Entreprendre, gagner, captiver, subjuguer

2011-10-23T00:35:00.000+02:00

Chers amis,

A l’aube du troisième millénaire déjà, nous devons nous projeter loin etpréparer les possibilités de demain à base de rayonnages illimités mais quandmême agréables.
Des marchés se profilent, le monde est vaste, et un service fiable fidélisant laclientèle incertaine serait l’atout gagnant d’une stratégie nouvelle basée surla ressource humaine dans un environnement plutôt défavorable (d’où lanécessité de s’adapter).
Car c’est maintenant que tout se joue.

Le marché est volatile, insatisfait et parfois bourru, ça tout le monde lesait. Faut pas jouer au gugusse avec lui parce que parfois il est très con et vousfout des baffes ou vous adresse carrément un bras d’honneur, ce fou dingue.
En vérité, car je vous DOIS un langage de vérité, dans l’incertitude qui lecaractérise lui aussi, le client est ahuri et dirige assez mal son caddie, malgréle fait qu’on passe un temps monstre à lui indiquer la route, à ce crétin.
En conséquence de quoi, et surtout en tant de crise, il est aussi important detenir ses engagements que de saisir les opportunités qui s’offrent.

Une nouvelle génération d’entrepreneurs motivés voit le jour de l’autre côtéde la méditerranée, dans ce que nous appelions malencontreusement nos départements,et qui cachaient bien plus certainement le sordide absolu d’une réalitécolonisatrice.
Nous n’en sommes bien heureusement plus là.

Ainsi, tous ces bras levés là-bas rejoignent dans un grand élan de générosité lapossibilité de passer des commandes ici, et comprennent tout à fait, au milieude cet humanisme nécessaire, lesintérêts sous-jacents qui doivent suppurer un chouille.

De-ci de-là, de riches initiatives fleurissent à l’ombre de dictatures précédemmentverrouillées.
Désormais, s’offrent au regard des rebelles qui vont enfin pouvoir faire descourses, des hypermarchés flamboyants dans lesquels, encore une fois, lesinitiatives les plus formidables génèreront plus tard de colossaux bénéfices.
"Le groupement européen de la grande distribution" est désormais sur la mêmeligne que « l’épicerie marocaine de la casbah», multinationale maghrébinebien connue et qui distribue avec savoir-faire tout le nord-Atlas enrespectant minutieusement des délais pas gagnés d’avance.

Entre nos peuples, des relations se sont nouées et des ponts, solides, se sont encoreconsolidés dans les épreuves du temps.

Nous souhaitons et pour longtemps un échange raisonné et raisonnable, soutenupar des règles favorables qui aideront à la croissance et qui seront la dallecimentée sur laquelle nos échanges d’aujourd’hui construiront les fondations denos emplois de demain.
Dans ce cadre, dans le visé de cette perspective, des animations ponctueront laquinzaine commerciale Nord-Sud qui arrive, avec une formidable pépinière d’entrepreneursde la plateforme Euro-méditerranée conjuguant leurs envies aux motivationsmultiples dans un marché globalisé à l’écoute de l’Afrique, d’ores etdéjà, il faut le dire, grand marché de demain.

Ainsi, La tournée Kadhafi des chambres froides s’annonce bientôt dans un soucide renouveau des animations commerciales traditionnelles. Elle traversera l’Europepour toucher une nouvelle clientèle plus demandeuse de liberté, plus jeune, unpeu indignados.
Nous nous devions de mettre un nouveau parpaing sur le mur imparfait de ladémocratie, rapprochant le monde économique de la société civile et conciliant l’aspectparfois peu poétique du marché avec l’élan libérateur des peuples, tout enproposant à la clientèle une visite tarifée parce que sinon ils seraientcapables de ne pas apprécier, ces glands.

En vrai, encore chargé d’une histoire sulfureuse, récente et vue à la télé, lecorps congelé de l’ancien colonel-dictateur Libyen n’aura bientôt plus desecret pour vous, ses traces, sutures, ses grosses lèvres lézardées de boues etde sang vue de près, ses tuméfactions et cet air avisé encore visible qu’il avait lorsqu’il regardait une rangée de chars, rien ne vous seraépargné.

Ni ce menton arrogant ni cette minable charpente qu’il couvrait de boubous où de ridicules uniformesbourrés de médailles.
Le tour du cadavre ravira la famille entière et le petit dernier se verra bienévidemment offrir une glace Miko au parfum de son choix à la sortie.

Concilier révolution et économie est et sera, à tout jamais, notre moteur pourl’avenir.

A vous et pour le futur,
Michel-Edouard Leclerc

Mouammar

2011-10-20T20:35:00.000+02:00

Il faudra un jour rétablir la vérité.

Mouammar ne payait pas de mine.

Homme simple aux goûts modestes, la première fois que je le vis, je ressentis comme un ardent pincement au cœur.
Si émouvant dans son réveil embrumé, cet être chétif coiffé par Jacques Dessange s’abandonnait à la doucereuse tendresse de ses proches dans les matins balourds de l'existence.
Sa touffe incertaine témoignait d’une nuit profonde où la quiétude enfantine et ses bouffées de bonheur l’avaient emporté loin des turpitudes mortifères du guerrier confronté aux rugissements incertains de la politique internationale et des perpétuels revirements de celle-ci.

Dans les bois du palais, j’eus tout à coup très envie de serrer contre moi cet être seul et maladroit qui me tendait un bouquet de cubitus de dissidents, le corps encore gourd des ravissements de la nuit.

Puis, grimpant dans une 4L surplombée d’un parapluie puisque ce tiède matin poussiéreux n’empêchait que très moyennement la pluie d’obus d’une faction à la con résistant avec trois chameaux, il allah jusqu’au bourg de Misrata afin de me ramener ces loukoums bourratifs dont il me parlait à chacune de nos rencontres, laissant la rigoureuse politique étrangère aux conseillers patibulaires qui lui prodiguaient toutes ces divines ablutions nocturnes et dont les lunettes noires, jamais, ne trahirent les tourments enflammés .

Puis, dans cette petite tenue automnale d’où émanaient les bouquets parfumés d’une aube décomplexée et sans gêne, il n’hésita jamais à me faire lui-même son café, m'entretenant dans un anglais approximatif du dernier Kad Merad qui cartonnait littéralement dans la casbah.

Et puis ce goût immodéré pour la déco, l’agencement intérieur, également pour les revues Art et Décoration et MeubleDéco dont il faisait un usage effréné et qu’il collait partout autour de nous.

Jusqu'au dépouillement le plus aride, parfois, mais toujours en artiste, à l’image des deux chaises séparant une table ponctuée de victuailles séchées sur un tapis monnayé à un bédouin dont la tête empaillée trônait à l’entrée de la tente.

C'était son côté ligne épurée et Fashion Week, dont il se gargarisait si souvent en tripotant à la file ses huit promises, à qui il demandait expressément l’avis, doutant toutefois qu’une chèvre eut quelques capacités à discerner le beau du moche.

Parce qu’il ne laissait rien échapper.
Le côté art primitif lui plaisait beaucoup, comme s’il se redécouvrait tout le temps, lui et les éléments qui avaient chronologiquement jonchés son parcours de guide culturel esthète sur-diplômé général docteur pilote d'avion.
Souvent il me demandait mon avis, sachant que j’étais de ces êtres subtils et délicats qui savent discerner le bourrin honteux du grossier voulu.

Un jour, je lui avais dit :
- Mouammar, on est amis. Je peux te dire des choses, je sais que tu aimes que je te dise les choses. Je ne supporte pas tes loukoums, tu le sais. Tes loukoums sont à la préparation culinaire ce que le béton ferraillé est à l'éco-construction en milieu développement durable. Et pourtant y en a partout. Du béton, j'veux dire, pas des loukoums.
Tu aurais dû m’écouter, Mouammar, parce qu’au moins, déjà, tu aurais pu prévoir. Les routes, on s’en occupe. L’entretien des voiries est un élément prépondérant à une éventuelle réélection, et si tu veux être un homme d’état d’importance adulé d’un peuple dont il restera encore quelques cubitus, ENTRETIENS TA VOIRIE BORDEL.
Je ne mets absolument pas en cause tes centres-villes, dont les passages cloutés en or massif dégriffé permettent une accroche plus sûre au piéton, mais TES ROUTES, MOUAMMAR, TES ROUTES.

Je t’avais prévenu.
Parce finir écrabouillé en voulant faire du stop alors qu'on a été un guide, un phare, une lumière pendant 40 ans, c'est quand même un peu moyen comme destin.

Poème mou

2011-10-17T19:29:00.000+02:00

Le val Richard, Lizio, Morbihan.

J’étais
parti Montebourg.
Qui, aligné Hollande.
Qui, rameuté tout le monde.

Va croire, toi, et à qui à quoi.

Morano ?
‘vec son p’tit vélo,
dans la tête ?
Copé ?
Syncopé?
Me débecte.

Le Bono, site de Kernous, Morbihan

Sur les routes il y a tout.
Des arbres de la forêt et des
pierres
millénaires.

Pas de Wauquiez, nauséeuse Morano,
rase-mottes incertains, lécheurs en leur temps,
piètres larbins, abrutis sopranos
d’une voix glaireuse serinée par un clan.

Des pierres des forêts de la vie,
des urnes des turnes des burnes,

Tumulus de Kernous, Le Bono, Morbihan

pour bouter bien loin ces illustres inconnus,
surgis par malheur de leur propre trou du cul.

Moi je.

2011-10-14T14:53:00.000+02:00

Réédition de 4 mini-romans (ou maxi-nouvelles) aux éditions de la rue Nantaise.
Ici.

Une abominable normalité (Réservé à un public averti)

Lorient, son port, sa rade, son flic en rade.

Bruz, ville-dortoir où l'on ne dormira plus jamais

Ouessant

Renouveau gauchiste

2011-10-09T21:51:00.000+02:00

Les français sont aveugles et perdus, fatigués par la crise, les lumbagos et le mauvais temps, tout ça combiné au verglas sur les routes, c’est franchement désagréable.
Je sais bien, j’ai été médecin et ai longtemps palpé les bollocks du maître dans lesquelles je devais plus ou moins entrevoir l’avenir.
Continuons à sourire et proposons une alternance positive sur fond de musique chaloupée des colonies afin de lutter contre l’archaïsme grimpant qui suinte déjà à nos portes.
Un Lip-Dub, avec des talents du music-hall.

Oui, bon, ça ne veut rien dire.
Les français sont caractériels, épidermiques et de mauvaise composition. Ils sont espiègles et aiment faire des blagues. En plus, ils ont généralement un ulcère à l'estomac du à l'aigreur vis à vis de tous ces communistes que l’on trouve dans les services publiques et dans ces médias qui communiquent mal les choses. Avec un bilan comme le notre, les adhésions UMP se multiplient irrésistiblement et mes réformes font un triomphe dans toutes les facs où mon nom est scandé pendant au moins trois quart d’heure. En règle générale, je provoque une holà durable chez les troisième année en sciences éco, c’est vous dire.
On empêche l’intelligence de se déployer.
Je me vengerai.

Bon je connais déjà le milieu, j’ai plein de dossiers. On va être viré, j’ai connu plein de chômeurs qui faisaient des tables tournantes pour trouver du boulot, c’est bien que quelque part, ça doit marcher. En attendant, il y a des incertitudes.
On sait pas trop. Il faut que je sourie. Que je montre l’étendue des toutes mes dents. Je la sens mauvaise, moi, la période, je vais draguer les gauchistes, dire que les chômeurs sont des gens biens et qu’ils font du bon boulot, même s’ils n’en ont pas. On s’en branle, l’important est de convaincre et d’avoir l’air d’aller de l’avant. Hollande était à moitié d’accord avec moi sur les chômeurs du RSA. Je vais m’approcher et sourire comme un con, je vais signer une profession de foi comme quoi j’ai toujours été gauchiste. En attendant il faut que je continue à sourire. Besson et Kouchner ont bien rejoint un gouvernement UMP, pourquoi pas l’inverse.
Demain je ressors mon polo rouge, ça devrait passer.

C’est à cause de tous CES NEEEEEGRES GAUCHISTES !! ! Ils mentent dans les médias, on est les meilleurs et on a un BON BILAN ! C’est à cause de Yannick Noah et d’Harlem Désir, c’est la faute à LILIAN THURAM qui a gauchisé les débats et faussé notre BON bilan, je le répète. TOUS CES MANIFESTANTS, c’est normal, c’est à cause de l’équilibre qui est DESEQUILIBREEEEE !!!
MAIS OU SONT RAMA YADE ET FADELA AMARAAAAAAA !!!!
Virées ? Ah merde…

Ça y est je le vois !!! Là bas, aux portes de notre pays, aux portails de nos propriétés privées auto-sécurisées et doublement blindées, ce grossier gauchisme flatulent en pull et à chaussures de sécurité, il arrive, il déboule, il se répand !!! Vont me vider mes stock-options de leur divine substance ces enfoirés, CHIRAAAAC OU ES-TU !!!!!
Villepin, sors nous un discours BORDEL, comme à l’ONU, qu’on ait l’air un peu digne, qu’on n’ait pas l’air de vieux aigris mal rasés, à l'image de Copé aujourd'hui, comme Bachelot, avec les cernes de Boutin !!!
Arrrrrggggg, déjà les rouges déferlent partout, GUÉANT T'ES OU ???

Modique Rivers

2011-10-08T01:37:00.000+02:00

Sur les conseils avisés d’ema qui bientôt, et ce grâce à une mallette bourrée de devises et lestée de lingots, devrait bien finir par participer à ce blog en tant que chef du projet harmonie et esthétique mais dans la cool, voilà donc, en avant-première et dans un ton printanier, primesautier et décontract, Marimekko.

Afin que la joliesse de ce blog soit à la hauteur de la tonalité effervescente de son contenu, si j’ose dire (et j’ose le dire), que la fanfare de son harmonie résonne de milles promesses chamarrées, j’ai donc choisi Marimekko.

Oui, Marimekko.
Une finlandaise, quoi.

Vous avez compris, la politique me gonfle et m’éreinte, je n’appartiens à aucun tiroir Wikio et pour mieux m'expliquer sur la raison du papier-peint en arrière-plan de ce blog, j’ai donc décidé de me recycler et de franchir sans coup férir le cap d’une créativité sans aucune limite et encore moins de tabou.

C’est un long processus et je ne serais pas trop de deux (moi et moi) pour vous dire que nous aurons besoin de toutes les forces, de toutes NOS forces, de toutes ces forces disponibles afin de gagner ce challenge à l’aide de nos bras. De tous nos bras.

Ne cherchez pas à me retenir où à me contraindre, ne hurlez pas à l'infamie, contentez-vous simplement de me comprendre, l’appel du fuchsia plaqué sur un tailleur coton-lin blanc-cassé dont le génie picore bien souvent le vulgaire mais sans jamais y tomber est plus fort que tout.
Pour tout vous avouer, ça m’empourpre et à chaque fois, me bouleverse.
Oui.
Oui oui oui.
Déjà se bousculent en moi une kyrielle de rubriques cuisines, des catégories quotidien/beauté bordées de chroniques shopping alléchantes et qui s'épanouissent un peu partout comme ça.

Cette phase intense de travail créatif me submerge d’une joie fébrile. L’appel irrésistible du flottant, du collant, moulant, de la malicieuse subtilité d’un déhanché parfaitement félin dans un tissu fécond me hante littéralement, disons-le tout net et n’hésitons pas à être clair.

Et j’ai besoin des bras, de tous les bras. Plus haut les bras, tous les bras.
Sans compter les cerveaux, mais pas trop, pour ne pas occulter le mien, bien évidemment prépondérant dans ce blog.

Merci de votre indéfectible soutien.

Bellâtrosphère, où la brave révolution en marche

2011-10-06T02:31:00.000+02:00

Ça y est, la Socialosphère s’excite, les tweets d’après-débat virent à l’exaltation la plus débile, au chauvinisme le plus plat et creusement répétitif.
ON A GAGNE, QUOI.

Exemple :

« Formidaaaaable, session novatrice, visionnaire, c’est « assez » admiraaable ce qui vient de se passer ».
« langage clair et fort, courage politique, imagination, c’est très très novateur, non non franchement !»
« MESSAGE DE SERVICE @ump, bienvenue au XXIème siècle #primaires #droitelaplusringardedumonde ».
« #primaires PS 6 à 0 face au #verrouillage de l'ump :-) »
« Avec @montebourg et @MartineAubry la gauche développera 1 modèle porteur de vrais contre pouvoirs face à 1 libéralisme en crise planétaire »
« @pierremoscovici "Les jeux sont faits" ! »

Bon, alors tachons d’être clair, voir même parfois, et si possible, de virer limpide.

D’une, t’as rien gagné, sinon un score d’antenne et un intérêt médiatique certain vu qu’il n’y avait rien d’autre chez le voisin au même moment sinon une redite pâlotte et très moyenne concernant Jean-Claude Van damne.
Deux, t’as oublié 2002 où tu t’es fait dégager comme une merde et où tout le monde se foutait absolument de ton « bilan », puis de ton programme « d’avenir », du fait de ton récent passé glorieusement privatisé, et qui, à terme et comme toujours, finit par entuber ceux qui ne le voulaient pas, c'est-à-dire les plus humbles.

Trois, si Sarkozy attend dans l’ombre, il n’est pas là pour jouer au mikado et ses troupes ne lâcheront rien, coulant plutôt avec le reichfuhrer ou allant jusqu’à lui tenir l’engin si jamais il en arrivait à défaillir.
Donc, raisonnablement, fous-y ton doigt bien profond dans l’œil à défaut de te le mettre ailleurs.

Quatro, t’as oublié qu’une grande partie des habitants de ce beau pays qui devrait être normalement le pays du bonheur, tellement il est joli et verdoyant, est profondément réactionnaire et atavique et n’a jamais supporté rien que « l’idée » d’un communiste ou d’un socialiste dans un périmètre d’environ une centaine de mètres (scruter vos familles).

Cinquo, la satisfaction d’avoir déjà gagné s’affiche un peu trop visiblement sur ta trogne, ça risque de donner des aigreurs à cette même partie de la population (rajoutée à une autre qui jusque-là s’en foutait complètement) qui ronge son RSA en sourdine et qui ne voit pas autre chose en toi que le précédent gusse à cravate qui l’attendait, mordant, derrière l’accueil de Pôle Emploi, tout ça pour TE TROUVER UN BOULOT PARCE QUE LE MANQUE DE COMPETITIVITE C’EST PAS UNE RAISON POUR RIEN FOUTRE.

Six, cette exposition médiatique que tu exploites à merveille, risque de te retomber dessus comme un vieux flanc tout pourri. Tu oublies qu’en face, ils se font déjà passer pour des victimes, qu’ils sont déjà tous soudés autour du nabot et qu’il reste environ 8 mois.

Last but not least, il va falloir que tu te dépatouilles avec des tas de courants et je suppose que ça fait déjà ricaner Mélenchon qui risque de tout faire pour agrandir la cicatrice. (sans parler des fumeux Fabius et Lang qui ne louperont pas une occase pareille d’exister et de raconter n’importe quoi, sans compter la Fadela Amara et le Bernard Kouchner qui ne voient pas pourquoi ils ne viendraient pas tambouriner à la porte alors que la fête bat son plein).

Ah oui, Eva Joly et son nucléaire, aussi, qui au bout d’un moment te galopera au cul parce que si elle a réussi à dégager le shampooing-douche du parti, c'est pas pour s'écraser après.

Bon, après tu te démerdes, tu n’as pas besoin de moi, parce que d’une je ne suis pas socialiste, et que deux, franchement, je préfèrerai toujours la quiétude de la pêche à l’agitation des gros poissons.
Hasta machinos.

Borlooderline

2011-10-03T18:44:00.000+02:00

Vous ne me ferez pas dire ce que je n’ai pas dit.
L’UMP est mon amie, ma grande sœur, ma collègue, mon aimée, la valise de billet que j’aurais tant aimé tripatouiller de mes mains.

Elle seule peut me faire ses sourcils broussailleux à la Fillon lorsque je me laisse un peu trop aller à la foire au gras de Routigneuf-les-Mouligneux.
Pour l’anecdote, NKM et moi y copulâmes follement, très souvent, mémorablement même, à la suite de la récente signature du projet CCAS et Photovoltaïque (faudra bien briser les tabous et signaler aux chômeurs que la bougie c’est EGALEMENT une réelle opportunité).

"Tiens, si on allait dans le bosquet, là-bas ?"

Moins un effet de l’alcool, que l’excitant rapport prolo-bourge que Nathalie et moi cultivions lubriquement depuis quelque temps, disons le tout net.
Car c’est vrai, j’entretenais un rapport paradoxal avec elle, passant de répulsion à attirance extrême.
Son allure cheval excitait mon instinct laboureur, et ses pommettes rougies bourrées de pensées traumatisantes au contact du paysan me firent prestement durcir, quand je surpris à la dérobée ces bouffées de chaleur à l'instant où elle suivait le rougeaud dans la cave de sa ferme (pour une histoire de consommation de fuel, domestique d’ailleurs, ce qui n’arrangea rien).

Belle plante

Oui, bon d’accord, dans cette sorte de métier où tout le monde tout le temps vous tend des pièges, on dérape, hein, mais qui ne prend pas de risque ne s’enfonce-t’il pas dans l’immobilisme ?
Regardez Hollande, à quoi vous fait-il penser, sinon à une sorte de bégonia qu’on arroserait jour après jour et qui pousserait pareil, jour après jour, sans jamais emmerder personne, et surtout pas le rosier à côté.
Tu parles d’un programme.

Pourtant, malgré l’acquiescement de Nicolas mon ami-de-toujours (oui, je sais, tiré par les cheveux), Fillon le pas-baisant me tirait systématiquement la gueule.
Fillon-le-souffreteux me voyait comme une sorte de danger quand il ne faisait pas de moi un conglomérat-à-merdes lorsque j’avais le dos tourné.
En tant que fidèle des fidèles, il avait l’aval du boss, je n’ai pu le supporter, et malgré ce grenelle de mes roubignolles destiné à enfumer la populace et la médiasphère, j’ai fait croire à tout le monde qu’ »on » m’avait mis des battons dans les roues, ce qui limita considérablement mes moyens au niveau décisionnaire, et aussi que Fillon-Le-Grave n’était pas simplement grave, mais complètement, débilement, hystériquement pro-nucléaire.

Face à un patron de bar me refusant un dernier verre

Alors je suis parti sur la route, avec mon baluchon et mon cubi de rosé, à la rencontre des français dans ces villages où l’on voulait bien me payer un coup.
Un peu comme Kane dans Kung-fu, sauf que je n’arborais pas une tonsure ridicule et portais un des derniers costumes fourni par le ministère de l’environnement sur lequel je n’avais pas encore vomi.
Les français m’ouvrirent leur porte, je leur ressemblais : couperosé, alcoolique, fort en gueule, positivement ahuri, j’avais tous les éléments pour arriver à gagner leur confiance.
Peut-être même, à les convaincre.

Au pied du comptoir, et au milieu de la tournée de Jean-Paul, j’ai alors cru en ma chance.
Dans ces situations-là, vous savez, vous vous emballez, vous vous échauffez, vous finissez vraiment par y croire.
Mais bien vite et malgré mon état qui fléchissait en direction du sous-pull de Maurice, juste sur ma droite, j’ai compris que c’était le bordel, voyant Rama Yade biberonner du Schweppes du bout des lèvres tout en me causant humanisme, ce dont je n’avais que foutre à cette heure crépusculaire.

Autant préciser également qu’aucun clampin alentour n’avait l’air de vouloir déposer quelques sesterces sur le zinc afin d’éponger mon ardoise qui s’annonçait vertigineuse.
Mon équipe de campagne baillait aux entournures, je sentais bien une sorte de nonchalance, de délassement, presqu’une démotivation autour de moi.

Bayrou, ce fou dingue isolé à jamais, envisageait de m’écrabouiller sous les roues de son tracteur à la sortie du bourg et Villepin allait me fondre dessus comme le faucon crécerelle repérant le mollasson mulot, si je ne me décidais pas.
De toute part, je prenais l’eau, et c’est très désagréable à ingurgiter quand on est comme moi rétif à la chose, vous pouvez bien l’imaginer.

Après avoir cuvé longuement, j’ai alors pris ma décision.

Même Fillon voulait de moi, c’est vous dire, et puis j’avais plus un rond alors j’ai galopé, rejoignant l’écurie.
Evidemment j’ai fait vibrer les cordes de l’intérêt de la nation parce que merde, je risquais de passer pour une éponge, une serpillère, où pire, un cépage moyen, idée insupportable à mes yeux.

L’on me proposait une bonne niche, et peut-être de retrouver ma gamelle si je me comportais bien.
Vous auriez fait quoi, vous ?

2 octobre 2011

2011-10-02T15:41:00.000+02:00

God ne savera pas ton Q

2011-10-01T00:47:00.000+02:00

L’Angleterre est un beau pays.
La blancheur de son maillot de Rugby se conjugue aisément avec les vertes pelouses bubble-gum de son cricket. Tout est beau en Angleterre, même Blackpool, le soleil dardant sous les nuages, galets crissant sous les milliers de sandales de prolos, Miko orangé dégoulinant sur le menton du petit qui porte le pull élimé du grand.
Liverpool ramollit et Manchester tape sa baballe, parce que penser serait à trop jamais douloureux.
Et puis la crise.
Alors l’Anglais étire sa droiture mais rame un peu, laminé par les errances de la city et de son ex- labour-party aucunement labour, mais l’Angleterre, encore il y a peu, qui sourit à grande dents. Parce qu’il y a toujours un Pub et de la bière, du foot, un mariage royal annonçant une descendance d’organe et un Fish and chips au coin de la rue.

Puis il y eut Cameron, parce que les nœuds précédents avaient déjà pollué le terrain, avait préparé la place à l’amertume, l’aigreur, la revanche.
Des étudiants HEC-salariés bossaient 38 h par jour pour ne pas revenir minable devant papa et ses plats dans les grands pour le petit, qui doit se vendre afin de démontrer à l’anglais que le Frenchy n’est aucunement ce gauchiste alourdi de préceptes dangereusement syndicaux. Que lui aussi peut laisser ses tripes pour un demi-salaire dans une remarquable combativité de cocu.
Et puis Londres, nuit hype and square, où l’on se marre parce qu’il faut, et parce qu’on doit, avec un de ces mélanges des cultures je ne vous dis que ça.

Devenu cliché, le punk serre la main du trader parce qu’il est cooooool, et le trip-hop débarbouille froidement le réveil d’un espoir de monde meilleur, où tout le monde échange tout et n’importe quoi et où la gagne, la compèt’ et le sourire crétin deviennent les éléments essentiels de l’être humain.

J’avais fait un billet, il y a un bout de temps.
Sur l’Angleterre, et puis là, parcourant un article intitulé « Londres ne veut plus loger les chômeurs et les précaires » partagé par Agnès Maillard, j'ai commencé à l'avoir mauvaise. L’Angleterre, et la bonne vieille saloperie de ses classes dirigeantes.
Alors je me suis décidé à le réutiliser, vu l'actualité.

L’Angleterre, où tout le monde réussit, l’Angleterre où tout le monde gagne (malgré le fait que le cumul d’emplois par jour pour régler son loyer avoisine soixante-quinze, mais que bon, tout ça partagé en 12 locataires-étudiants assurant plusieurs jobs afin de parfaire de rigoureuses études, ça le fait, tu crois quoi, toi).
(De toute façon, bourré en discothèque à trois heures du matin, on s’en fout).

L’Angleterre, ce gris pays de nos rêves les plus fous, où la musique vous percute de plein fouet, puis vous laisse pousser les dreadlocks d’autres cultures, où tout le monde se croise, où personne ne se juge, l’Angleterre où les stades remplis accueillent la ferveur et la joie de milliers de fans venus acclamer les meilleurs joueurs du monde, l’Angleterre cocasse, décalée, humoristique, son particularisme, son étrange peuple, sa résistance aux nazis, l’Angleterre et son style de vie, son thé, ses poètes, son Sussex, ses vertes pelouses où brûlent des milliers de vaches devenues barges (Magic « économic » System).
L’Angleterre où la crise n’existe pas, sa City, sa bourse, ses milieux d’affaires, son imagerie désuète où ne persiste qu'un diffus parfum de mines, de mineurs suintant et désœuvrés, de combats, sensiblement perdus d’avance, l’Angleterre et sa pauvreté galopante, ses maisons en briques qui se succèdent et se ressemblent, son Ken Loach, son Mick Leigh, son DH Lawrence et cette voluptueuse nature retrouvée sur fond de conflit ouvrier larvé…

Sa radicale séparation d’êtres humains entre vestiges d’une noblesse outrancière à chasse à coure possédant tout, et peuple laminé par des dizaines d’années d’assommoir, son Georges Orwell se trimballant dans la déche de Londres à Paris, ne possédant plus rien, son imagerie de pauvreté absolue transformée puis transfigurée par le génie de Charlie Chaplin, en héros des temps modernes, dont la richesse d’âme, dont la profondeur d’humanité, supplantera toujours le vulgaire revendeur de fond de pension satisfait de sa position dominante.

Erika Iris Simmons aka iri5 The Clash

L’Angleterre et ses punks, Clash, Pistols, Jam, Buzzcocks, où les noms sonnaient comme une claque dans la gueule, ou comme un coup de pied au cul dans le cul de l’establishment…
L’Angleterre et ses Monty Python.
L’Angleterre et son peuple, qu’une hausse des prix ne permet même plus d’aller voir le moindre match, et où la seule solidarité entre des pieds millionnaires réside dans le fait de se refiler, parfois, un pauvre ballon.

L’Angleterre, et ses pubs.
L’Angleterre et sa vieille couronnée au milieu de ses meubles millénaires.
L’Angleterre et son palais de Buckingham.
L’Angleterre et son peuple écrasé, et sa bourgeoisie triomphante, en plus d’être aux affaires, l’Angleterre faisant tout payer à son peuple, filigrane d’un papier sur lequel elle aime (poliment) se torcher le cul.

Tony Blair était le King, le nouveau libéral en vogue, la midinette superstar.
De ses canines pointues, il développait une agressivité sans borne envers le chômeur qu’il taxait systématiquement de fainéant, adaptant avec ardeur les vieux rouages de son pays déjà laminé par la pimpante Margaret Thatcher aux exigences modernes d’un turbo-capitalisme qu’il se chargeait de rénover par son seul charisme, rien qu’en claquant les dents et en allant visiter le voisin d’outre-Atlantique.
Radieux et dominateur, sentant que le monde non seulement l’écoutait mais l’attendait, il se glorifia d’un programme (surveillance accrue et réduction drastique des moyens concernant le « traitement social » des chômeurs, les transformant en « choses » devant accepter tout ou n’importe quoi…) qui faisait bêler de désir tous les économistes bovidés européens adorant mâchonner ce qu’on leur refourgue, du moins que ça aille dans le sens du vent, et que le sens du vent vienne de quelque chose de bien dominant bourré de flouze qui se vautre dans une pseudo « responsabilité ».
Et puis je viens d’apprendre une chose.
Ah oui, tiens, je viens d’apprendre une chose.
L’Angleterre est le pays de l’Etat-providence, nouveau, ça.

Extrait : « George Osborne a insisté sur la volonté du gouvernement "de supprimer le gaspillage et de réformer l'Etat providence", annonçant des milliards de livres de coupes dans les budgets sociaux : allocations chômage, allocations logement ou aides aux handicapés seront sérieusement réduites. »

Déjà, auparavant.

A la suite des dernières nouvelles concernant le logement des chômeurs et des précaires, je souhaite un bon enterrement à tout le peuple anglais réuni, mais si je peux me permettre, ne dormez pas pendant la cérémonie, ça fait mauvais genre.

Primary Colors

2011-09-29T01:10:00.000+02:00

Pas gagné.
Un débat c’est parfois compliqué, technique, assommant. Où l’ennui comme un fil suspendu silencieux vibrerait tout à coup en dissonances positives, de celles qui te secoue la torpeur du canapé récupéré chez Emmaüs, puisque la crise, hé bé tu lui suces le boyau depuis toujours.
Le grain de sable que le gus en face n’avait pas prévu de contrer, de contrecarrer. La petite chose qui ne tue pas, mais qui éventuellement peut flinguer.
Non, pas gagné, car ça ne l’est jamais, sauf à droite où marcher au pas derrière le premier teigneux venu qui fait du bruit est la norme.
Mais en attendant ça ressemble à un pas, peut-être même à un pied, pour bientôt coller au cul du tout petit.

Hollande m’a l’air prêt pour la cueillette, peut-être même pour la récolte. Perpétuer un vague progrès centriste pour satisfaire tout le monde (un président doit « rassembler ») et infléchir un chouille la radicalité de droite sur à peu près tout.
Puis retourner pioncer après s’être bourré de fromage tout en ayant consolidé deux trois polders pérennisant le cirque, sans prendre le moindre risque.

Aubry assure, assume, contrôle, prend le contrepied.

Elle défend, elle réplique, elle répond, elle attaque, bien dans ses pompes, dans le cadre de sa boite. Le pouvoir, collant, coulant, la puissance du vécu, où de l’expérience, le goût, l’onctuosité et la qualité d’une longue tradition ? On ne sait.
Comme Hollande, elle se pose en stature, sans statue, une potentialité se cherchant une profonde crédibilité, comme non-existence cherchant à émettre de la lumière, un parfum, irrésistible et entêtant.
On y croit, on s’y sent tellement bien qu’on en reprendrait, hein, tiens, pourquoi pas, après tout...
Faut y goûter, non ?
Marchepied, peut-être.
Coulommiers, à coup sur.

Ségolène bafouille, la concurrence proche la dessert, la promiscuité avec d’autres à son niveau l’emmerde, elle aimerait exagérer et exploser, elle aimerait ne pas ressembler à une passionaria bridée à qui l’on force un espèce de plan médiatique commun, alors que le commun l’a toujours fait chier, puis, et au contraire, paradoxalement, devenir cette vieille conduite intérieure rigide des années 50, retrouvant la rassurante pantoufle d’un monde pas trop compliqué où il est question d’Etat et puis c’est tout.
Mais l’expérience de la dignité de la royauté et un CV qu’elle martèle dès qu’elle le peut et qu’on lui tend un micro, parachèvent son brillant portrait de Reine d’un monde peut-être déjà bien perdu pour elle, mais pas pour tout le monde.
C’est cruel, le pouvoir royal.

Valls danse (oui, je sais c’est facile), empruntant un lourd pas martial qu’il adoucit d’une certaine grâce, tel DSK, en économiste froid, mais également en poète d’humanisme à ces heures, tempérant et qui sait ce qu’est la gauche, qui est à gauche, bien à gauche, tout à la gauche et complètement à gauche, mais d’une gauche tellement profonde qu’elle vous remonte par le gosier de la Droite, bien à Droite, car c’est de pas qu’il est question, de solennité, de sérieux, de crédibilité, d’un pas lancinant, martial, qui se doit de marteler, d’affirmer et d’être crédible.
Une danse, comme celle du toréro et du taureau, dans une tendre guerre avec son propre parti.
Œil sévère, plongé dans la fibre sécuritaire d’un Marianne prête à s’abandonner à la volupté du rugueux contact avec l’ordre, encore une fois, comme si déjà ça ne suffisait pas.
Valls est prêt, prêt à réaffirmer la succession du tout petit au beau milieu de la piste.

Baylet ne boit pas, mais sa voie est liqueur, ambroisie, douceur.
Sa raison résonne de bonne volonté et d’actes simples et singuliers. Baylet coule de source, mais on ne l’attend plus du tout, on veut quelque chose de plus âpre, d’âcre, de fort.
Un truc qui vous remonte dans la gorge pour vous glorifier le peuple entier.
Ou une simple bonne année, solide, fiable, gouleyante, raisonnable ou délirante, mais pas le mix sans personnalité d’une affirmation qui se cherche, pas un cépage de seconde zone mélangé à un cubi CEE.

Montebourg est un joli petit village niché au cœur du monde, qu’il rejette un peu, mais pas trop.
Qu’il conteste un peu, mais pas trop. Qu’il nourrit des idées d’un laboratoire qu’il est le seul à connaitre, mais qu’on lui envie. Un petit horizon de mystères, et de miracles.
Sous-jacent.
Un village de l’aube de l’humanité jusqu’à sa finalité, qui se recommencera, se changeant en nouveau monde, un îlot possible, une envie irrésistible, une utopie qui se frotte constamment aux possibilités du réel. Montebourg est un poète et il est lyrique.
C’est ça qui lui donne des ailes pour survoler sa commune.
Et c’est certainement la plus belle chose au monde.

Bernard, Warren et Marie-George

2011-09-27T23:35:00.000+02:00

Alain Soral, le frère d'Agnès

2011-09-27T10:09:00.001+02:00

Il devait venir, mais finalement il ne vient pas.
Mais je vous mets le billet quand même, s'il se repointe où pour enseignement.

Alain Soral revient.
Prochainement en live à Rennes, on-ne-sait pas trop où.
Et il est pas content.
Ce succédané d’extrême-droite n’ayant pas récupéré de sa désillusion Marine Le Pen revient dans la ville de Rennes étant donné qu’elle est gauchisante à l'extrême. Après avoir raclé dans la trop proche fac de droit, désormais il tente d’y adjoindre le malheureux basané à HLM.
Le truc c’est de recruter de l’illuminé en barre, grâce à une rhétorique mélangeant nationalisme, populisme révolutionnaire, et religion surtout si celle-ci conchie l’existence d’Israël.
Pour cette raison que je ressors ce billet écrit à la suite d'un déménagement qui me vit m’installer dans les parages d’un rade, que je pigeai plus tard comme résolument infréquentable.
A l’époque, un autre illuminé y ramenait sa tête de ballon de foot : Laurent James.

« Mon rêve concret est d'aboutir à une chevalerie islamo-chrétienne, qui saura montrer aux futurs révoltés qu'il existe une flamme pour les orienter, une Milice Transcendantale qui pourra offrir un autre modèle d'existence que celui proposé par les banques ».

En gros, l’idée, c’est la rénovation nationale, rajouté à un ésotérisme révolutionnaire dans une tradition chrétienne millénaire, tout ça en se démerdant pour rester chevaleresque.
Je savais qu’un truc clochait dans le coin, le côté glacial d’un voisinage clairsemé, inamical, quasi-inexistant.
Pour être plus clair, je me satisfaisais d’un appart plutôt sympa et v’là t’y pas que moi et ma douce y côtoyons désormais une extrême-droite naissante.

Formée d’une singulière bourgeoisie à hôtel particulier et à résidence, cette partie du centre ville rejoint les places bétonnées où rodent quelques SDF à la sortie de supérettes dédiées à une clientèle qui te regarde de haut en bas, et avec une moue particulièrement désagréable lorsqu’elle a le déplaisir de te croiser.
Puis, et enfin, ce bar, bourré de kékés à chemise proprette, que la proximité avec la fac de droit semble irrémédiablement alimenter. Des types qui connaissent le monde et la vie, partageant une de ces sortes de bêtise qu’à 25 ans on devrait se démerder à tenir la plus éloignée possible.
Et éventuellement l’idée de casser du nègre tout en désossant du gauchiste.
Juste à côté de chez moi.
A une moitié d’encablure environ.
Comme un furoncle purulent au milieu d’un visage, une fosse à merde en plein cœur d’un jardin japonais.

Puis la conférence houleuse de ce Laurent James, bardée de gauchistes qui, à coup de tracts, cherchèrent à empêcher la réunion.
Qu’une conférence sur le traditionalisme futuriste puisse se passer de moi, quasi-avenir du quartier, me rend extrêmement chagrin.
On aurait pu me prévenir, quand même.
Des flyers dans les boîtes aux lettres et quelques uniformes de la milice, c’est tout de même pas très compliqué à dégoter, non ?
La réacosphère y bêlerait d’aise, la fachosphère s’y vautrerait avec aisance, comme la truie trégoroise dans le lisier finistérien, hein, n'est-ce pas les amis bretons ?
Evidemment, Laurent James est un très petit calibre, à côté de son idole Alain Soral, qui se pointerait bien dans les lieux, avec ses conférences où il ne parle que de lui contre l’empire, les milieux médiatiques, le complot international, les francs-mac, les sionistes baveux, les gens de la télé, les militants, les cocos, la droite, la gauche, le centre, Sarkozy, le système, et puis lui contre tout le monde, son triomphant bouquin, et tout ça dans l’adversité parce que tout le monde lui en veut, et enfin de son amour pour Dieudonné, car Dieudonné c’est un héros, un résistant…

Finalement, le monsieur ne parle à peu près que de lui au milieu de ce monde qui ne le voit pas, mais qui devrait, et du fait qu’il est ce héros des temps modernes, grandi par un mysticisme entre fascination blanche et regroupement d’illuminés religieux chargés de reconquérir je-ne-sais quel graal à la con.

En plus de combattre le capitalisme qui est méchant et d’être gouverné par les forces obscures de Sion, généralement, à peu près à tous les coups.
Ah si, il aime bien, aussi, parfois, les révolutions dans les pays arabes.
Ce qui fait plaisir.
Mais ce qui semble un peu juste pour meubler toute cette 1H30 d’intervention fracassante où tout le monde lui en veut à peu près tout le temps et l’agresse parce qu’en fait il est lui.

Finalement, il n’y a que la vitrine du bar à s’être faite défoncée, 3 semaines après la venue de l’ésotérique louche dont jamais je n’avais entendu le nom auparavant.
J’aurais même été désolé pour eux, tiens.
Encore un coup des gauchistes.
Evidemment, ces derniers se croyaient revenus en 1943 sans même avoir préalablement repéré les chenilles de la division Das Reich raclant la route de Fougères. Quand on est con, hein.
Soulignons également le désastre en matière de communication.

Après tout, il y a bien des réunions de gauchistes, pourquoi n’ouvririons nous pas nos cœurs et la salle de nos bistrots à une nazillonerie locale, isolée, coupée du monde et en mal de barre à mine, hein ?
On est tolérant, oui ou merde ?
De plus, la tolérance inonde les réflexions de notre ami Laurent James, revenant sur cette soirée :
« Sur le plan esthétique : des gueules crasses de sous-bobos hurleurs ; sur le plan traditionaliste : des sous-hommes déséquilibrés, qu'une très sévère mise au pas dans un établissement para-militaire du Hezbollah permettrait peut-être de redresser »…

« Rien n'est plus ridicule que cette dénonciation de "tentative d'assassinat", (il y a eu une plainte d’un gauchiste qui a failli se faire écraser par une voiture) pour la simple raison que si les clients du bar, des kshatriyas virils pleins de testostérone, avaient voulu tuer l'une de ces vulgaires truies, ils y seraient évidemment parvenus en moins de trente secondes ! C’est quand même pas compliqué de tuer un merdeux braillard ! »

Trekking libanais

Au Liban, où il aime faire du Trekking et éventuellement poser avec une mitraillette :

« En Occident, la laïcité n’est rien d’autre qu’une religion franc-maçonne. Dans la bouche de Aoun et Nasrallah, tous deux fervents croyants et guerriers de la Foi, si l'Eglise et l'Etat doivent être nettement séparés, ce n’est pas pour affaiblir la première et « l’inscrire dans l’espace privé » (comme le répètent à foison tous les nationaux-républicains), mais c'est pour que l'on puisse mieux les distinguer et les hiérarchiser, et pour que l’Etat se mette délibérément au service de l’Eglise. »
(ahhh…ben oui)
Voilà ce que signifie le « modèle de coexistence des fidèles de tous les messages célestes» mis en avant par le Hezbollah dans sa charte. Contrairement à ce que pensent ceux qui veulent construire une nation à partir du peuple qui la constitue ».
En gros.

Allez hop, j’invite Didier Goux et sa compagnie créole.
Ainsi, accompagné du nazi, peut-être pourrai-je investir la Kommandantur afin d’y reluquer quelques collaboratrices du c…cru, non?
Avec un peu de chance, peut-être éviterais-je également les crocs de boucher destinés à vous faire avouer sur fond de cidre coulant directos du camion-citerne Loïc Raison.
Que ne sais-je ?
Devisant négritude tout en admirant la cleanitude de nos tonsures, on liquidera du rouge au comptoir, sortant parfois mâter les juives et leur outrageuse opulence financière roulant à toute berzingue en direction du quartier pourri de Maurepas qu’elles traverseront en éclatant de rire, faisant méchamment hurler la Porsche de papa sur l’asphalte brulant de la rocade (oui, pas de périphérique ici. Parce qu’un vrai français, c’est humble, raisonnable, fier, chevaleresque et ça la ramène pas).

Sérieux, je suis partagé, peut-être même dubitatif.
Ils sont où les PMU de rêve où vous dégustez une formidable salade pour 6 euros en terrasse, vous laissant glisser dans une ivresse douce sous le signe de la quiétude tout en souriant à la patronne quand elle passe dans le coin afin de vous resservir, hein ?
Le PMU, c’est de droite ou de gauche ? A la corde, ou au large dans les virages, côtoyant le pire ?
Allez donc savoir…

Désormais n’hésitez plus, nous organisons des stages commandos en forêt de Brocéliande puis des stages de survie à travers les Monts d’Arrée.
Ces bamboulas de Korrigans choppés à même la lande nous servent de combustible pour les grillades, car le porc est notre ami, et nous tenons à ce qu’il le reste.
Merci, donc.
Et puis Amen.

Pour enseignement, quelques liens concernant Alain Soral :
Alain Soral Doc
http://www.journalducameroun.com/article.php?aid=1703
http://www.lepost.fr/article/2011/02/20/2412344_alain-soral-succes-pour-son-nouveau-livre.html (écrit par redoublant de sixième atteint de mongolisme)
http://www.lepost.fr/article/2011/01/01/2356699_internet-et-extremisme-le-cas-alain-soral.html

Egalement pour enseignement, ce qui fait frémir, ce type cartonnerait (selon des sources moyennement fiables, néanmoins), vendant plus de livres que personne sur Internet, illustrant bien les tourments violents de la société actuelle et dans quels tréfonds elle pourrait finir par tomber.

Fruits et légumes

2011-09-26T16:28:00.004+02:00

Il y a certains billets que je serai incapable de commenter, du fait du trop grand nombre de commentaires justement, qui ne laissent souvent place à aucune intimité, mais surtout parce que je ne connais pas "réellement" la personne qui s’exprime derrière ces mots, parfois si drôles, touchants, parfois si émouvants.
Que dire.
S’exprimer en chœur avec les autres, « Plus » que les autres, mais surtout ne pas savoir dire précisément les mots qui aideraient à cautériser les plaies, parce que c’est de cela qu’il est question.

Il y a un mois de cela, j’avais fait un billet pour parler de Jean-Louis Fraysse, que je n’avais connu que par blog interposé, et de ce qui me rendait furax, c'est-à-dire constater que les robots s'en branlaient de son décès, Facebook faisant en sorte que le défunt, vachement actif tu peux l'imaginer, continue à faire des demandes d’amis à l'image d'un Google+ fabriqué pour, dans une finalité d'évitement de l'ennui profond lorsqu'on a fini de se tripoter et que pas le moindre Steven Seagal à la télé.
Oui, j’étais furieux, notamment parce qu’une cruche avait trouvé intelligent de fourrer un jeu débile sur sa page à lui, démontrant par ce biais comme elle se foutait royalement de sa personne, où de qui il aurait pu être, avec un à-propos que j'avais retourné pour la traiter de « foutue grosse connasse de merde» (oui, je sais, ça ne se fait pas), étant donné qu’elle ne méritait pas mieux.

Bref, tout ça pour dire à Monsieur Poireau que s’il se sent seul, il ne l’est pas véritablement, que si tout lui semble noir, c’est qu’il lui faut peut-être se reposer, où prendre de la distance, que si les relations internet ne semblent mener à rien, c‘est parce que parfois, simplement on en voudrait trop, et surtout quand on se targue de créer, d’écrire, alors là tout peut être désillusion, car là où on souhaiterait que les mots restent et peut-être s’enracinent, tout disparait à la vitesse de la lumière.
Un magma où rien ne ressort en particulier, parce que le flot emporte tout, grosses et belles pépites comme gribouillis, mais ça n’est pas grave du tout, parce que c’est d’exactement ça dont il est question, et de rien d’autre, et même si l’on parle de soi, et même si l’on disserte politique, il ne doit en rester une chose, si l’on ne veut en souffrir (pour le côté personnel) : De la légèreté.
Ce qui a été fait, existe, et a créé quelque chose, quelque part, déjà en soi, pour grandir et avancer, où simplement pour être et devenir.
Ce qui a été dit, est partagé où ressenti, quelque part, et toujours par quelqu’un, même s’il ne parle pas dans les commentaires, il est toujours là, timide, sensible, aimant, derrière cette brèche dans l’âme que tu as créé et qu’il écoute en silence, préférant cela au bavardage à tout propos.
Peut-être que le net n’est pas le meilleur endroit pour créer, parce que c’est une éternelle course à l’échalote qui se moque de la quiétude et du silence, éléments indispensables à la création, à la créativité, et dont certains ont plus besoin que d’autres.

Mais c’est aussi de ta situation que tu parles. Les périodes dures qu’on traverse sont parfois le ferment qui fera qu’on n’aura décidé, plus tard, de ne plus jamais RIEN subir, puis d’aller vers SOI, uniquement, parce que c’est de sa vie qu’il est question, et de rien d’autre.
Continue, bats-toi, mais pas contre des moulins, et sois heureux parce que non seulement tu le peux, mais parce que tu le dois.
Salut, et courage.
Steph.

Ps : Si quelqu’un peut-être assez gentil d'indiquer ce billet à Monsieur Poireau, j'en serai le plus ravi des hommes, pas envie de mettre un lien dans les commentaires, je ne sais pas, ça me parait bizarre, peut-être même indécent.
Aller voir un autre pour finalement ramener tout à soi, non merci.
Merci.

La tentation d'une Fiche-cuisine

2011-09-22T17:59:00.000+02:00

Le pâtisson se rattache à la famille des cucurbitacées.

Surnommé « bonnet de prêtre », lepâtisson est une plante non coureuse, mais pas toujours, auquel cas il seraitcapable de draguer tout et n’importe quoi dans ces aigre-doux fest-noz surl’hasardeux bafouillis de nos chemins vicinaux trop peu fréquentés, si vousvoulez mon avis.

Bref, originaire d’Amérique centrale, ce légume ressemble à une courge, maisavec un fruit quelque peu différent car de forme aplatie, circulaire, dentelée,plus ou moins conique et dont le poids oscille entre 1,5 et 2 kg (mais il peutêtre petit, nerveux et malintentionné, en un mot, très con, raison pourlaquelle certains sont parfois abandonnés sur le bord de la route, au granddésarroi des hérissons devant se taper ces noeuds pendant un temps longcomme cette chaussée que des galettes de compatriotes ponctuent désagréablement).
Selon les variétés, la couleur de ses fruits peut être blanche, jaune foncé ouorange intense.

- Culture -
Ce même pâtisson est particulièrement exigeant (il ne doute de rien, lesaligaud) et il lui faut à tout prix un terrain très riche, ayant reçu 3 à 4 kg/m2 de fumier ou de compost biendécomposé et 100 g/m2 d’un engrais bien dosé en potasse. Cette plante, commetoutes les courges, est également très gourmande en eau.
Car elle est un peu gourde, voyez-vous.
Vers la mi-avril, placez 2 ou 3 graines dans des (Michel) godets emplis deterreau et d’un peu de compost. Lorsque vos pieds auront 4 feuilles, il nefaudra conserver que le plus beau plant et le disposer à sa place définitive enmai, en séparant vos sujets de 1 m. Conservez la terre fraîche en la paillant àl’aide de déchets de tonte ou de la paille. Surtout, ne négligez pas desarrosages réguliers !

A défaut, pissez dessus lors de vos mémorables beuveries, l’acidité de l’uréeconvient formidablement bien au teint halé de la belle.
N’ayez aucune inquiétude, cette brave plante vous le rendra par le caractère particulièrementjuteux et sucré de son goût.

- Récolte -
Elle peut intervenir à partir de la fin août, en vérifiant préalablement lamaturité de vos fruits. Pour cela, enfoncez un ongle dans leur peau et caresserâprement l’opercule, que l’on doit pouvoir pénétrer facilement, cargénéralement, il mouille.

A l’instant où la plante couine, gémissant dans des borborygmes un peu rauques,n’hésitez plus. Vous pouvez également cueillir des fruits très jeunes (mais possédant au moinsla conduite accompagnée), afin de les confire dans du vinaigre. Au besoin,conservez vos fruits en surplus, pendant 3 à 4 semaines, dans un local sec etbien ventilé.
Et même s’ils râlent et font chier.
Ne cédez pas.

- Une idée de recette -
Pâtissons au poisson pour 4 personnes

- 4 pâtissons
- 400 g de poisson.

Foutez-moi tout ça dans une casserole avec du feu dessous.
Laissez cuire.
Mangez.

Saucisse aux choux vaudoise

2011-09-22T15:14:00.001+02:00

Dans la série, Internet est l'exutoire des gens qui s'emmerdent mais qui souhaitent à tout prix le communiquer, aujourd'hui, la saucisse aux choux vaudoise.

Tumulus ta mère

2011-09-22T12:14:00.001+02:00

Dans la série, Internet est l'exutoire des gens qui s'emmerdent:

Sous le Tumulus (gauloiserie, celtisme), la plage, mais surtout un écrasement certain de l'ahuri local (brebis égarée) par une impitoyable BOUSE chrétienne, afin de TE montrer QUI doit prédominer dans TA conscience et pour un temps indéterminé, parce qu'en vérité TA GUEULE.

Nos ancêtres nous remercient encore pour le grand respect dû à leur culture, leurs coutumes et leurs folichonnes traditions.

Je sais, je suis chagrin, Allelouia quand même, bordel de merde.

Ps (non, pas Parti Socialiste...) : Aux dernières nouvelles, on ne peut visiter le Tumulus St-Michel à Carnac du fait d'un risque d'effondrement...(sic)

Jean-Paul 2 mes deux*

2011-09-20T15:48:00.000+02:00

Plus flashy que Dieu lui-même, définitivement plus Girly queLindsay Loan, Benoit XVI vient de sedécider à consacrer la presse allemande, la nation souveraine, la fête de la bière, l’affectionenvers son jeune prochain en Thaïlande et un plausible regroupement des ânes bâtés dansun grand geste love.

La presse est dithyrambique : « on a besoin d’unhomme providentiel, bordel de merde, et puis il parle germain, ce qui sera éminemment plus aisé pour obtenir un bon gros laminage de cerveau » !

Débutant par Berlin une tournée dont lefinancement, à l’image de la Grèce, semble excessivement superficiel, « Benoit XVIest enfin prêt, gonflé à bloc, tendu comme jamais » nous signalent ses multiples agents.

Dans les Länder, déjà on s’impatiente.
Sur fond de Samossa à l’Ostie et de pommes de terre nappées à l’ambroisie deKassel, cette tournée, dont désormais personne ne semble en mesure de briser l'élan, semble effectivement sur le point de triompher.

Le pourquoi du titre* : http://www.youtube.com/watch?v=aDpJWRaE8M0

Le primaire

2011-09-17T02:20:00.000+02:00

Les chaussons de l'apaisement

"C’est inconcevable.

De New York à Paris, j’ai entrevu l’enfer, vécu la désespérance, subi la dégringolade.
Longtemps, les pâtes aux truffes mefurent refusées, là où l’on m’arrachait la nappe afin de me fourrer dans le pifcette insupportable gamelle d’amertume bourrée d’un malodorant graillon.
Il va falloir dire ce qui n’a jamais été dit.
Reconstruire les fondamentaux perdus, ébaucher une dignité à tout jamais écrabouilléepar les talonnettes incompressibles du destin, moulinée par le hachoir du tempsqui passe virant à la merde totale.
ET puis payer tous ces putains d’avocats hors de prix, BORDEL.

Car, ne nous cachons pas, il y a bien eu une sorte de harcèlement sur mapersonne, et j’ai rebondi désagréablement,impuissante tête de gondole, sur les impitoyables quolibets qu’aucune pop star n’auraitjamais eu à subir, hein, que ce soit bien clair, Claire !

Un homme seul

Oui Claire Chazal, j’ai souffert, et là encore, devant vous, mon cœur souffreet saigne. Ci ce n’eut été qu’un pâle Mélenchon et quelques-uns des chinois quil’accompagnent, encore, ça serait passé.
S’il ne se fut agi que d’une jument inconnue où d’un étroit collaborateurmunicipal revanchard, j’aurais simplement henni comme Anne, que j’aime àchevaucher après une réunion ministérielle, un colloque sur le développement durâble, car je connais parfaitement le dossier du râble, le saviez-vous ?
Mais non.
Tous, je dis bien tous, où à peu près, m’ont écrabouillé l’amour-propre, m’ontsaccagé la prééminence , me propulsant à terre dans une position honteuse afinde me faire subir d’indignes outrages pour l’homme de qualité que je suis devenu,forci par le vent doux des éléments, et ce grâce à ma beauté intérieure, magrâce naturelle et mon pas de danseur velouté à la voix pleine de charme.

Coitus interruptus

Nat King Cole, à peu près.
Physiquement, c’est moi, reconnaissons-le.
Mais dans ce temps si souvent ingrat dévoré par les petites mains des grossiersde la cause médiocre, j’ai subi lesassauts d’un monde politico-médiatique qui m’a fait payer ma stature, ma réussiteéclatante et mes prises de position autant par ma participation au FMI, que dansma campagne CANAL+ déjà programmée au sein de la gauche française pour lesprésidentielles 2012.

Mon cœur est innocence, et mes desseins honnêtes. Je suis un honnête homme, qui d’ailleurs, déplore la vie chère, hein,soyons clair… pas à gauche pour des peccadilles, non plus.
Impossible pour un couple moyen de voyager un peu en avion, de liquider deux outrois vodka caramel en se bourrant de petits fours sans plomber un budget déjàfortement entamé par un pouvoir d’achat rendu dérisoire par une politique dedroite impitoyable, hein, disons-le.

20h, Dimanche 18 sept, TFI

Ce fut le sens de mon combat auprès du FMI, autant que dans la politiquefrançaise.
Je vous remercie de m’avoir invité, d’avoir permis aux Français de juger etd'enfin connaitre la vérité sur l’homme que je suis, Claire.
…
Vous dansez, Claire ?"

Birthday

2011-09-14T19:44:00.000+02:00

Je pourrais en faire des tartines, expliquer encore etencore la raison pour laquelle Fucking Disgrace, précédent blog qui dura un peuplus d’une année, s’est lamentablement scratché sur un rocher avant de couler à pic, propulsé en cela parun capitaine émérite.

Hé ben non.
Pas envie.
On a sa dignité, merde.

Où alors plus tard, dès que je serai décidé, si des fois je le suis.
Pour l’instant, j’inaugure, et ce billet est un billet test, en quelque sorte,le début d’un truc, ni pensé, ni construit, et pire, peut-être même pas réellementvoulu, c'est vous dire.
Une question de désir, quoi.
Et puis on verra avec le temps.

Y a pas de meubles, c’est tout moche et ça caille.
Vous voudriez y habiter, vous ?